El puto payaso

Un día entré en una atracción de una feria, no recuerdo que feria era y la atracción no tenía nombre. Entre gratis por guiñarle un ojo a la anciana de la taquilla. Al cruzar la puerta sólo pude pensar en que no había sido buena idea. Todo eran pasillos deformes de vivos colores que acababan en puertas gigantes o en puertas diminutas. No me gusta agacharme así que no pasé por las diminutas. De repente me encontré andando por el techo mientras abajo un payaso se reía y me gritaba "There's no rider my friend" al ritmo de una canción de Urthboy, en la siguiente sala todo eran espejos, como en esa película sobre la vida de Bruce Lee, y el payaso me seguía. Vi un cartel: DOS SALAS MÁS PARA SALIDA. Aceleré el paso mientras me seguía el payaso. y entonces...

Como siempre me sonó el puto despertador, me vestí y fui al instituto. Todo el día la musiquilla del carrusel sonó en mi cabeza.

Cigarrillo en boca mechero en mano

Es inspirador escribir mientras se escucha I talk to the wind de King Crimson, es probablemente la canción más bonita y armoniosa que he escuchado en los últimos dos años.
En mi tranquilo balcón veo pasar la gente, mientras me fumo un cigarrillo. Miro al cielo, hoy nublado, y pienso en cómo allí todo se mueve libremente sin que podamos intervenir en ello. Sin embargo aquí abajo todo va fatal, el problema de que yo intervenga en algo es que seguro que fastidio ese algo. Me la estoy jugando a un número y en esta ruleta hay un millón de números en los que podría caer la bola. A veces pienso en volar por los aires el casino entero y no pensar más. Pero no me atrevo y voy perdiendo y perdiendo, desde hace cuatro meses estoy en números rojos. Veo a mi chica, veo a mis padres, veo fiestas, veo actividades, y en todo lo que veo se que podría hacer algo por mejorarlo, algo sencillo, pero no lo hago, y ya estoy en números rojos. Como me está diciendo ahora mismo el hombre que habla con el viento, where have you been?

Over and over again

-Deberías probarlo-
-Yo no pruebo esas cosas, me dan miedo-
-¿Estás seguro? Yo tampoco quería y mírame ahora, yo creo que lo vas a probar-
-Puede ser, cuando no estés mirando-
-Buena respuesta-
-Gracias-
-Creo que es lo más inteligente que he oido en mi vida-
-Tampoco hay que exagerar-
-Si no lo aprecias es que lo has dicho sin darte cuenta de la sensatez de tu propia construcción-
-¿Me estás insultando?-
-¿Me preguntas porque no lo entiendes?-
-Al final tendré que irme, como siempre-
-Estas conversaciones nunca acaban bien, ¿verdad?-
-Verdad-
-Bueno, pues vete, realmente me estoy cansando de tu absurda y superficial cháchara y tu corto nivel de compresión-
-Me iré cuando pruebe eso-
-¿Ahora sí quieres? ¿No era cuando yo no te estuviese mirando?-
-Date la vuelta-.

Archivo dañado

El amable e incompetente sudamericano que llamaba por las tardes a mi casa parecía no darse cuenta del odio que sientía hacia él. El llamaba y llamaba preguntado si queríamos la tarifa "chupe una y le metemos otra" o la tarifa "le rompemos esto a cambio de un euro menos en aquello". Llegó el punto que inventaba historias mientras hablaba con él, le decía que mi abuela acababa de morir y que no me apetecía hablar, le aburría con cuentos de guerra de mi tío... Le pregunté que si cobraba por el tiempo que me tuviese al teléfono, me dijo que sí y colgué. Nunca le dirigí una palabra amable, nunca le hable con buen tono. Hace dos meses que no llama y lo que más me jode es que me gustaría que llamase.

I'm gonna serve it to you

Hace frío, un frío de cojones que te hiela la sangre y te escarcha el sudor. La noche ha comenzado hace unas cuatro horas. Me gusta el suelo que piso, parece césped. Veo las estrellas mientras corro por la llanura. No me oriento, no quiero llegar a ningún lugar concreto, solo quiero salir de aquí. Voy fumando mientras corro, así no siento tanto el frío en la garganta, y total, el cáncer ya está muy desarrollado. Para los pocos meses que me quedan y voy a perderme a un puto páramo de Escocia. Ahora mismo mi mente se podría resumir en aquella frase de los White Stripes, a seven nation army couldn't hold me back. Sigo corriendo y mis pulmones empiezan a resentirse, es un asunto grave esto del cáncer. Mi médico es un tío guay, no me dijo chorradas, me aconsejo que fumase a más no poder para amortizar el precio de tantos años pasando nicotina por la aduana de mis pulmones. Quiero morirme corriendo por este helado y precioso páramo escocés.

I hate gods all

Pueden insultarme, péguenme si les apetece, yo sé que soy el puto amo y eso no me lo quita ni vosotros ni vuestras posibles pero poco probables hostias. Entonces me pregunto, ¿os sentís orgullosos de vuestra actitud de mierdas andantes que vagan por el mundo pronunciando frases ingeniosas para intentar dar imagen de que sois algo? ¿Es eso de verdad lo que os gusta en la vida? Yo llegaré a camarero y vosotros a presidentes pero yo seré el puto amo y vosotros solo mierdas andantes. No tenéis estilo, no tenéis clase, no tenéis nada, solo vuestros jodidos egos que se llenan con lo primero que se les presenta. Sí, me gusta, abusad de la hipocresía, fingid, ocultad vuestros problemas a un mundo que seguro ni se plantearía ayudaros. Dale la mano al cojo que está en el suelo y te la arrancará para hacerse una pierna. No podemos huir de todo un mundo, de toda una naturaleza, lo único que se puede hacer es saber que eres el puto amo, que lo eres de verdad.

Mientras duermo

Acostado en la cama me puse unas velas para que la iluminación fuese suave, leí un poco y cerré los ojos. El momento previo al sueño es precioso, no estas durmiendo pero ves pequeños sueños en tus párpados cerrados, como los trailers antes de una película. Empecé a ver unos puntitos de luz y unos cambios que daban la sensación de estar viajando por Las Vegas a velocidad supersónica, seguí con mis pensamientos y mis extrañas visiones pre-oníricas. Tras un largo rato debatiendo conmigo mismo sobre mi vida y demás pesares me fijé en que las luces que se movía en mis párpados no había cesado. Me desperté, mi casa estaba ardiendo por las putas velas.

Ella

Era preciosa, elegante, alta, estilizada, con esos andares que parecen contarte su vida y en realidad solo te cuentan la tuya. Caminaba por el bulevar cuando ya no había nadie, no era la típica chica. A sus 19 años sabía más de lo que saben algunas montañas. Los labios rojos le brillaban al pasar bajo las farolas, su pelo negro reflejaba la oscuridad y sus ojos podían hacer que te perdieses para no regresar jamás. Su vestido blanco la dotaba de apariencia etérea. Y paseaba tranquila con la única compañia de la brisa marina, la luz de la luna, y sus pensamientos. Pensaba en lo que quería, en por qué cometía tantos errores, necesitaba que alguien le enseñara lo que de verdad deseaba, ella sola no consguiría averiguarlo. Todas las noches de domingo la podías ver paseando por el bulevar, pero ella no te vería a ti.

Lalalala

Me gusta pasear entre la gente, sólo. Estoy mejor donde nadie me conoce. La gente te mira pero tu no miras a ninguna parte. Puedo escuchar música mientras paseo entre desconocidos, puedo fumarme unos cigarrillos, puedo sentarme a mirar el suelo. En un lugar lleno de desconocidos, con un refresco y un paquete de tabaco... estoy aceptablemente satisfecho. En una escala de satisfacción situaría el sexo como la máxima, después el dormir con una chica que me guste, luego estar con amigos en una fiesta y finalmente pasear entre desconocidos. Por debajo de eso siempre estoy insatisfecho. Soy muy exigente, quizás he aprendido a amar el estereotipo de bohemio francés, me gusta esa vida. Al final me voy a hacer mucho daño, pero me importa una mierda.

La camisa nueva

No me gusta mi camisa nueva, la vieja es mejor, tiene algo, es más sencilla. Cuanto más sencillo es algo mejor lo recordamos, y cuanto más joven eres más sencillo es todo, así que por deducción hay que reconocer que cualquier tiempo pasado fue mejor. Se vive feliz en la ignorancia, pero si te por desgracia sales de ella... tachan! Ya no puedes volver, y siempre tienes nuevas dudas, que si me gusta esta chica, que si quiero ir a una fiesta, que si quiero tener coche, que si quiero probar drogas, que si quiero follar sin compromiso, que si quiero compromiso aunque no folle, etc. Nunca tienes nada claro si sabes algo del tema.

Me encanta

La frase que dice: no me parece que un cura católico sea la mejor niñera para mi hijo.


No te fies de lo que te digan que es bueno, pero tampoco de lo que te digan que es malo.

Hur hogt?

Pasaba por la calle de mi ex y no entendía si me sentía bien o mal, cómodo o reticente. La vi, y se la veía bien, es una chica muy elegante. Vi a su madre, pero giré la cabeza, espero que ella no me viese. Vi a sus vecinos, algunos no se acuerdan de mí. La mujer del super de al lado me dijo que si había crecido, me reí y le pregunte por las C..a-Colas. Un anciano en un parque me preguntó si mi padre era no se quién y le contesté que no, a lo cual sucedió un largo silencio. Llamé a un gran amigo mío que es también de allí, vino en su moto, nos abrazamos y empezamos a hablar porque hacía tiempo que no hablabamos. Me fui bastante contento, me gusta ese lugar, es tranquilo y nunca cambia nada. Pero ahora no tengo novia y mi no novia no vive allí.

Dance with me

Estoy harto del miedo irracional de la sociedad a la sexualidad, todo por culpa de una iglesia y un caudillo favorables a la represión emocional y que convirtieron el sexo en el puto tabú que es hoy. No soporto el "¡Que puta, se ha tirado a todos sus amigos!", debería ser al revés, se debería sentir orgullo hacia la persona que realiza sus emociones y que lleva a cabo lo que le apetece. Estoy cansado del absurdo rechazo de mis conocidas hacia las relaciones íntimas, cuando lo único que debería preocuparles es que la otra persona sea de confianza y lo haga con cuidado. En este mundo retrógrado o follas o te follan, en todos los sentidos, y el que menos debería preocuparnos es el sexual.

Entre mi cuerpo y el cielo...

Está mi cabeza. Pero en ese jodido espacio, en esa inmensidad de terreno, con su materia y su mierda flotante... puede estar en cualquier lugar. Miro arriba y pienso "por ahí anda mi cabeza", y con mi cabeza están mis pensamientos, mis emociones, mis sentimientos. Siempre está lejos, nunca sobre mis hombros, nunca puedo cogerla y ordenarle que se tranquilice. El problema de no poder tocarte la cabeza es que no puedes controlar lo que ella toca.

Tengo debilidades

-Ven- me dijo ella.

No pude pensar, no pude negarme.

Vaya por Dios

Si se muriese mi mejor amigo... ¿qué coño tendría que hacer? Necesitaría muchas balas porque un solo disparo en la sien no te saca de esa mierda, esa sensación es mágica. Imagina perder algo tan importante como la mitad de ti mismo. Es algo tan gordo que solo el hecho de concentrarme en pensar como sería me da ganas de llorar, y no he llorado en los funerales de mis familiares. Mi mejor amigo me conoce, a veces mejor que yo mismo, sabe escucharme y sabe hablarme porque yo también le escucho. Por su culpa he hecho cosas, y haré muchas más. Mataría al hijo de puta que se atreviese a joder algo tan bueno en la vida como tener a alguien a quién confiar tu existencia. Necesito tiempo para pensar y después para decirle lo que pienso.

I'm a man

Salgo a la calle, arreglado pero no formal, limpio pero no perfumado, y miro a la gente por encima del hombro pero sin ser un flipado. Me gusta mi estilo, me gusta porque yo me lo he creado, de la nada, yo me miré en los espejos pensando "¿Qué jodida camiseta me quedaría mejor?". Queda muy feo decir que la fachada es obviamente una parte importantísima de una persona, pero yo lo digo. El cuerpo humano es una forma de arte, igual que aprecio la buena pintura, la buena literatura, el buen cine o la buena música aprecio la morfología de las personas y qué han hecho por ello. Pero nosotros somos naturales, somos aleatorios, somos la única forma de arte que no se crea al gusto, de ahí que a diferencia de las demás artes admire más a la gente que sin esfuerzo ninguno son auténticas obras de arte. Si no lo eres puedes hacerte artificial y elegir que peinado te queda mejor, aprender a combinar un solo color o a lo sumo dos, fijarte en qué estilo de ropa te queda mejor, etc. La moda bien utilizada te puede convertir en lo más cercano a lo que hubieses querido ser.

Born to be wild

No soporto ver a chicos guapos tristes, pero por suerte nunca he visto uno. Los tíos más guapos que he visto siempre tenían al lado a las chicas más guapas que he visto. Sin embargo he visto a muchas chicas preciosas solas, lo que me hace pensar que la población de la gente más guapa que he visto es mayormente del genero femenino, esto se explica por A: casualmente son más chicas que chicos, o B: soy hetero y me fijo más en las chicas. Nunca sabremos la opción correcta, pero al fin y al cabo solo es una duda absurda de solución irrelevante. Avancemos pues en nuestro camino hacia la perfección en un mundo en el que todo brilla por su hermosura y el aire se respira fresco y limpio. Ni yo me lo creo. En los manicomios ni son todos los que están ni están todos los que son.

El caballo sin nombre

No se cómo se describe el mundo. Es un lugar horrible, es muy difícil hacer lo que te apetece en cada momento. Me gusta el mundo, pero mis posibilidades en él son ínfimas, alcanzar tus metas es como disparar al cielo queriendo darle a Plutón. Llegará el día en el que me rinda, en el que acepte mis limitaciones, ese día llegara y yo no lo estaré esperando. Quiero saber por qué las chicas que me gustan siempre tienen prisa y nunca llevan fuego. ¿Quién coño quiere ser uno más? Hay que joderse cuando las cosas te dan por la espalda pero más jode cuando te dan de frente y no puedes hacer nada por evitarlo. La gente te mira si no eres como ellos, la gente te mira si eres mejor que ellos, la gente te mira si eres peor que ellos, la gente te mira si eres uno más, la gente siempre te mira y tu no sabes si pararte y preguntar que si quieren algo. Los jueves por la noche me duele el abdomen de reírme, cuando alguien me grita "AMIGO, TIENES UN PITI?". Si todos tuviesemos una bala para disparar contra quien quisiéramos con total impunidad... tendría que comprar mucha munición.

Es tarde para disculpas

No quiero llegar diciendo que la cagué y que vengo a disculparme, esto no es así. Con disculpas me refiero a todas las disculpas del mundo, imagina que atropellas a la perra de tu jefe, dependiendo de que perra el error se acentúa o atenúa, si es su mujer la disculpa debería incluir llanto y genuflexión, si era su mascota con la genuflexión debería bastar. Yo he cometido muchos errores, he sabido disculparme a tiempo y bien, por lo menos cuando me importaba, me siento orgulloso de ello. Hay que intentar no cagarla muy a menudo, eso te convierte en una persona cagada. Conozco gente que se equivoca y no lo reconoce, conozco gente que se equivoca y lo reconoce, y también conozco a gente que no se equivoca. Mi pregunta es, ¿hasta que nivel es necesario disculparse? Reflexionando concluyo en que solo hay que disculparse si la disculpa también va dirigida a uno mismo, así que atropellad a la perra de vuestro jefe, sea la que sea.

Si no os ha parecido una entrada digna aceptad mis menos sinceras disculpas.

Fiestorro máximo

Hace un mes quería irme de fiesta para encontrar rollos de una noche y todo eso, lo hice y ahora me doy cuenta de que eso es una banalidad de mierda y no tiene sentido. Las relaciones aeróticas/sexuales sin cariño son asquerosas. Ahora quiero ir de fiesta para beber, no pensar, olvidar y con suerte enamorarme. Todo es tan complicado que me paso el día buscando manuales para la vida, pero ya no se publican me dice el librero, llego tarde, como a todo. La desagradable sensación de estar donde no debes y cuando no puedes, me odio. ¿Quiero irme de fiesta? ¿Quiero ser escritor? ¿Quiero tener una vida corta y divertida o quiero una vida larga con una familia y un buen trabajo? No me jodais, no podeis contestar, no intenteis contestar, no me vais a conocer mejor que yo mismo. Siempre intentan ayudarme con cosas de las que no tienen ni idea diciéndome frases sin sentido que probablemente hayan oído en telenovelas, me odio. Bese a una chica a la que apenas conocía y me sentí vacío.

Fuma Marlbor...

Hace tiempo que empecé a fumar, no recuerdo cómo fue, pero tampoco es relevante. Me gusta el tabaco, me gusta ver el humo salir del cigarro, salir de mi cuerpo, notarlo pasar mis conductos como un jodido gusano rompe vida. El sonido del papel lleno de amoniaco consumiendose... me encanta. Seas quien seas todo el mundo está más guapo fumándose un cigarro apoyado en una pared. El tabaco no pide nada, lo quita sin preguntar, pero no pide nada. Es caro, pero eso también es bueno, así no te puedes fumar tres paquetes diarios ni nada de eso. El humo del cigarro crea formas ligeras y volátiles que me recuerdan a mis pensamientos, podría pasarme una noche entera tumbado en un patio mirando las estrellas mientras tuviese tabaco, y una noche mirando estrellas es algo muy bueno, ordenas pensamientos y prioridades. El tabaco me gusta por lo que es y por lo que conlleva en mis actividades, y, personalmente, físicamente me siento mejor que nunca. Todos estamos más guapos fumando.

I wanna travel, I wanna travel

Vámonos a Londres, vámonos a Berlín, vámonos a Moscú, vámonos a Tokio, vámonos a Nueva York... Hay muchos sitios a los que ir y yo casi nunca tengo el pasaporte en regla. Todos los destinos son mejores que el sitio en el que estás, son distintos, te ofrecen el cambio. Mucha gente no quiere cambiar, pero estar en continuo cambio es lo que hace que puedas elegir quién quieres ser de verdad. Esto se puede aplicar a todo, no se puede elegir nada sin haber probado antes muchas de sus variedades. Podemos vivir en un sitio, pero probablemente no será el mejor sitio del mundo, ni para ti ni para nadie. Joden mucho esas cosas, el darte cuenta de que ni tienes, ni eres, ni pareces el mejor en nada de nada. Hay que ir a Londres, es un lugar bonito, la gente es ridículamente educada, pero es agradable, el clima es triste pero da una sensación increíble de comodidad. Es el único destino para el que he tenido el pasaporte en regla. En los aeropuertos siempre me dicen que no puedo embarcar, y lo peor es que no me devuelven el importe de mi billete. En la vida no hay tiempo para ir a todos los lugares necesarios, y aunque lo hubiese yo no tengo el pasaporte en regla.

Generación X...XX

Paso el tiempo pesando en chicas, es una mierda, las chicas que de verdad me gustan aparecen en revistas y películas, y no creo que se molesten en guardar su virginidad para mí. Realmente tampoco la quiero, pero la chica que te la da es tuya para siempre, y solo por ser un cliché me gustaría acabar con una chica a la que haya desvirgado. Realmente creo que soy buen amante, soy como ellas quieren que sea, me adapto a cualquier situación y por situación me refiero a coño. Soy habilidoso con mi cuerpo, me controlo bien, se tratarlas con cuidado o hacerles daño si quieren. Creo que para ligar tendríamos que entregar una hoja cien por cien sincera con lo que sabemos y no sabemos hacer. Quiero una chica interesante, pero casi todas son interesantes si las conoces bien. No se bien lo que quiero, no lo tengo claro, a veces veo alguna chica por la calle y me enamoro, pero no sabría decir el porqué. Me gustaría conocer a más gente como yo, pero no hay, creo que eso debería hacerme sentir especial pero me hace sentir incomprendido, o quizás una cosa implica la otra, no lo sé.

La ventana de mi habitación

La ventana es uno de los elementos más importantes de una habitación, por ella ves el exterior mientras permaneces en el interior, es la única forma de viajar con la mirada sin necesidad de abandonar tu seguridad. Mi antigua habitación tenía un ventanal precioso con una barandilla en la que por las noches me apoyaba para pensar y echar un cigarro (o veinte), pero mi actual ventana no sirve para nada, solo veo mi propio patio, por lo que la sensación de libertad es mínima. Además no puedo fumar en ella porque no es agradable estar echándote la ceniza en tu propio patio. Siento nostalgia de mi antigua casa, mi antigua vida, todo es más sencillo cuando tienes una buena ventana por la que mirar.

You didn't know what to say

Porque todos tenemos fallos en nuestro historial, nadie es perfecto, lo preocupante es ser el único y absoluto subnormal culpable de tu propia desgracia, eso es lo jodido, no tener a quien echar la culpa. Cuando te das cuenta de que eres tu peor enemigo piensas dos cosas, "estoy jodido" y "por lo menos me conozco tan bien como para destruirme involuntariamente". Lo primero duele, lo segundo es díficil de entender hasta la quinta o la sexta vez que te destruyes y lo piensas. El proceso de adaptación a la autodestrucción es largo y díficil, yo aún no he acabado. No es que quiera autodestruirme, pero no se qué hacer, es como tener un GPS en el coche que te diga "en el próximo cruce gire a donde le de la gana y siga recto hasta su incierto destino". Todavía no entiendo que pretendo, ni para que sirve lo que hago, no se si soy un duro o un blando, un cabrón o un romántico, no soy nadie. A veces pienso en que sería de mi vida si tuviese el valor necesario para salir de mi casa, salir de mi pueblo, salir de mi país, salir de este mundo de mierda que me rodea y me envenena destruyendo todo cuanto quiero, y lo peor es que no es el mundo el que arrasa todo, soy yo el que convierte MI mundo en una maquina de demolición, yo le doy vía libre para destruir, yo pulso el botón que detona mi mente, que hace volar por los aires todo cuanto pienso y añoro. Lo único que tengo claro es que quiero enamorarme de una chica perfecta, de la que nunca dude, de la que nunca odie nada, de la que ame todos y cada uno de sus detalles, pero el problema es que la imperfección entra dentro de mi perfección, y no se qué hacer. Me siento perdido en ese océano que son mis dudas, ¿pero qué dudas? Ni siquiera sé si tengo dudas, no oigo mi propio pensamiento.

Necesito un sueño

No consigo imaginarme instalado en un buen futuro, no me veo trabajando, pagando letras, casandome o teniendo hijos. Todo está pintado de mi color menos preferido, todo menos yo, y mi color no combina bien con el mundo, me siento como el lapiz blanco en la caja de colores, nadie me ve, yo seguiré igual mientras los demás se usan y desgastan. Nada funciona bien desde que te paras a pensar en cómo funcionan las cosas. Me gustan las nubes, no son nada, son blancas, flotan, se deshacen y se crean en un cielo abierto y lejos de mi comprensión. No estoy triste porque tenga muchos problemas, es porque no tengo nada que los tape, si pudiese darme un paseo y encontrar buenos amigos, irme a la capital, beber cervezas hablando con ellos, buscar alguna chica díficil que no me quiera y de la que me enamore, todo eso taparía mis problemas, pero nada los tapa, solo hay silencio, se que estoy solo porque no puedo oir con claridad ni mis propios pensamientos. Todo me resulta frustrante, todo se resume a "haz lo que puedas mientras puedas", y podría hacer cosas divertidas e interesantes, pero no tengo los huevos necesarios, solo quiero a las mujeres, solo me quiero a mi, solo quiero tener un poco más de suerte, la suficiente como para que tape mis problemas. Cambio constantemente mi forma de ser, yo no lo noto, pero hay quien me lo dice, lo cual me provoca la desagradable sensación de ser un cuerpo que cambia de dueño.