Qué placer

Llevo un tiempo en un estado demasiado apático, y se ha acentuado al vivir solo. No hay odio en mis palabras, no hay amor en mis palabras, no hay sentimientos en mis palabras... solo un vacío que intento llenar con emociones escritas y no sentidas. Pero se acabó. No había pensado en remediarlo siquiera, y ahora que lo pienso no me parece tan difícil. Mañana estaré de mejor humor, o al menos tendré un humor. Estos días he sido un mueble más, inactivo e inerte. Nunca más. Nunca más voy a dejar que la falta de emociones termine por aplastarme. No hay nada capaz de aplastarme, y cuando veo eso me siento mucho mejor. Soy un Sansón rapado que aún gobierna su reino. Mi reino interior, declarado en anarquía tras años de revueltas. Ese reino con un rey borracho y pasivo que contempla desde el trono como sus aldeanos prenden con antorchas su mansión. Pero todo ha sido por no fijarme en que sobra con levantarse y decir BASTA. Un golpe en la mesa con el puño cerrado y los ojos llorosos. Eso era todo lo que hacía falta. Tanto pensar en el amor, en el dinero, en el futuro... y mientras mis aldeanos aprovechando mi fracaso. Pero conservo la corona y la espada, y cuando ven quien es el rey se achantan. Tan sencillo como cerrar la puerta para no oír el ruido. Tan sencillo como que mis palabras cobren sentido. Tan sencillo como que mis dedos hagan palabras. Tan sencillo como pensar antes de sentir. El amor, el dinero y el futuro siempre me rondarán la cabeza, pero si ninguno va bien pues que le den por culo, ya cambiará. Hasta el Papa sabe que hay rachas buenas y rachas malas. Si las cosas van mal pues que vayan mal, dos semanas de amargura no destrozan una vida. Igual que dos soldados muertos no te hacen perder la guerra. Tengo un ejército de tiempo esperando a tus hombres. Y resisten de puta madre. Cuando todo está roto a tu alrededor lo más normal es que empiecen las reformas.

Big BAM BAM!

¡Vamos todos a correr en círculos hasta que nos sangren las plantas de los pies! ¡Vamos! Va siendo hora de hacer gilipolleces. Total, las decisiones se toman sin importar nuestra opinión. Yo voto por la no opinión, por el libre albedrío hasta la hecatombe. Follemos por las calles a plena luz del día mientras las abuelas nos tiran agua. Creo que es el momento idóneo para hacer todo lo que no se debe hacer. Las cosas van a peor y las "soluciones" no solucionan nada. Antes de las hambrunas y las guerras yo quiero correr desnudo por el Vaticano. Robad los bancos, con lo que les queda tampoco nos enriqueceremos mucho. Voy a fundar un partido ultra religioso que se base en que hay que hacer lo que cada cual quiera sin herir a nadie, y ya pagaremos las multas en las siguientes vidas. Tenemos una vida muy corta si la comparamos con cualquier eternidad posible. Jodámosla, jodámosla lo máximo posible antes de que nos encierren por ello. Mejor encerrado en una cárcel que encerrado en un mundo sin libertad. Por lo menos tendré el gimnasio y la biblioteca más cerca de casa. ¡Quememos iglesias! ¡Solo hay una religión verdadera y es la mía! Os están engañando chicos, os la juegan como quien ve las cartas en una partida de póquer. Llevo toda la baraja en la mano y aun así me están arruinando. ¡Y una mierda! Voy a disparar a la cabeza de todo aquel que esté al otro lado. Venid a mi lado y os librareis de las balas. Haremos como esas hormigas de la selva amazónica, que si no pueden superar un obstáculo forman torres y las cruzan. Forman una gran hormiga mortífera e imparable. ¡No más Rajoys! ¡No más obispos! ¡No más subidas de precios y recortes de sueldos! Joder, solo no puedo hacerlo, y la mitad no tenéis cojones ni para salir de casa si no os dejan vuestros padres.

Círculo de Bellas Artes, Madrid

Vuelve a ser una noche solitaria y triste, ¡qué sorpresa! Vaya mierda de situación, necesito dinero para moverme, estar aquí sin hacer nada me está matando. Quiero ver clubs de otras ciudades, conocer gente, ver paisajes nuevos... El mismo lugar y la misma mierda, ésta es mi vida. Triste pero cierto, como cualquier niño muerto en cualquier guerra. Me vendría bien tener alguien a quién contarle todo y que me lo contase todo. Alguien a quien besar y a quien abrazar. Quiero una chica bonita en mi vida. La quiero porque sé que es lo que necesito, igual que un yonki sabe que lo que necesita es caballo. No soy tonto, y por eso sé lo que necesito. Es como ver tu casa ardiendo y buscar un extintor. El otro día una chica me dejó sin palabras, y dejar sin palabras a un escritor es como llevarse la arena del desierto, como quitarle las estrellas al cielo, como mojar los fuegos artificiales. Tengo que reconocerle su mérito, se lo ha ganado joder. De momento nadie lo había conseguido. Yo, sin palabras, me jode solo el hecho de pensarlo. Me sentí tan raro como si me hubiese dormido y despertado en un segundo. Y busco en la memoria el rincón donde perdí la razón. Es divertido saber lo que se quiere pero no por qué se quiere. Ser un pirata que busca el tesoro de su mapa pero no sabe de dónde ha sacado el mapa y que mierda es el tesoro. Yo solo sé que quiero una chica bonita y un ático en Nueva York, y lo voy a conseguir, por mis huevos que lo voy a conseguir. A algo hay que dedicar la vida, y no se me ocurre nada mejor que eso. Cuando lo consiga llegará el "¿y ahora qué?", pero primero tengo que conseguirlo. Tengo cuatro años por delante en los que hacer todo lo que tengo que hacer, si lo hago todo será perfecto, si no lo hago todo será una mierda. Una bonita mierda de vida llamada VULGARIDAD. Pero paso, no soy de esos que dicen: yo solo quiero poder seguir así. Yo solo quiero todo lo posible, eso sí. Y esta noche voy a tener sueños, y mis sueños serán sobre gatoscorriendoporpuentesmientrasunhombretiraunasescopetasmuyvaliosasymitatuadormehacedoscalaverasenlasrodillasunaverdeyunaazulyunángelenelinteriordelbrazoyluegotendrémensajespreciososdedoschicaspreciosasyserémuyfelizyapareceránunasimagenesextrañassobreseresvoladoresquepasanporelcielomientrasyofumoenlaplayadeunlugarficticio... y justo ahí tendré que levantarme para comer. Y comeré triste, y pasaré la tarde triste, y será una noche triste. Porque todo lo que no es perfecto es triste, y todo lo que no son sueños es triste.

La ilusión de mi vida

¡Señoras y señores! Voy a ejecutar mi truco más famoso, y les diré como se hace. Cojan el teclado y empiecen a escribir, si no funciona es que no tienen el don de la magia.

Dejemos pasar esta presentación, solo pretendía faltarles ligeramente al respeto. Ya empiezo.

Una vez que sabes por qué suceden las cosas pierden casi toda la gracia. No podré sacar una moneda de la nada para impresionarte porque sé que la tenía en la manga. Y una paloma no se convierte en un pañuelo, solo sufre agónica escondida en mi vestimenta. Esa es la verdad, y por mucho que la ilusión pueda sorprenderte llegará un momento en el que no signifique nada. Por eso no se puede amar a alguien por medio de ilusiones. Hay que mostrar las cartas, desnudarse y entonces decir la verdad. No puedes querer para siempre a quien solo te embaucó con burdas farsas y mentiras, porque una vez que veas el truco perderá casi toda la gracia. No hay mejor truco que decir a una persona que la amas, de hecho mucha gente creerá antes que tu moneda ha salido del aire y que la paloma es un espíritu libre que has volatilizado. No tienes que creerme ahora, y quizás no lo hagas nunca. Cada día veo a chicos dejándose la vida en hallar el truco perfecto, el truco infalible para dejarte impresionada. Les veo sacar sus monedas de la manga mientras que tú crees que es magia. Les veo llegar a casa satisfechos por haber conseguido su propósito, ¿pero qué propósito es engañar? Un gran espectáculo no tiene por qué usar maquinaria ni decorados ni trampillas ni ropa adecuada, un gran espectáculo solo necesita miradas y palabras totalmente desprovistas de mangas.Un día verás que en el mundo de los ilusionistas yo soy el único mago sin trucos.

A future for me

¿Sabes lo que voy a hacer? Voy a ir a la playa a pasar el día y ver el mar. Quiero ir a la playa y ver el agua y la vegetación de los montes cercanos, darme una vuelta por sitios que no suelo ver. Quiero dar pequeños cambios a mi rutina hasta conseguir que la rutina sea hacer algo nuevo. Ese va a ser mi verano, o al menos lo voy a intentar. Y cuando llegue el otoño empezaré a pedir dinero en la calle, a vender mi producto, a vender mi palabra. Es mi palabra contra la vuestra y pienso cobrárosla lo más cara que podáis pagármela. Cuando aumente la demanda vamos a flipar. Es un buen trato, no creo que conozcáis a mucha gente que haga lo que yo hago como yo lo hago. Eso lo sé, lo veo en vuestras caras, en cada desconocido que dice que me conoce. De mi palabra haré mi vida y ya tengo que tener mala suerte para no conseguir una vida decente. Los que me ayudéis vais a tener un premio, por supuesto que sí. Lo que ahora hagáis por mí se os devolverá en forma de valiosos originales, cada vez más valiosos. En otoño conseguiré dinero para viajar, y viajando conseguiré más palabras que vender. Cuanto más vea más podré contar, porque de momento solo puedo contaros lo que tengo cerca y lo que tengo dentro. Quiero contaros como son los bares de Chicago y como son las personas de Nueva Zelanda. Empezaré pidiendo dinero en la calle, sentado en una silla con mi mejor conjunto y unas gafas de sol, acompañado de unas cuantas fotocopias a euro el texto. Es barato, yo realmente lo compraría. Sería curioso ver a un tipo raro sentado en una silla, muy serio y con un cartel diciendo que vende palabras a euro el folio. Si consigo lo que quiero pienso devolveros todo el esfuerzo que hagáis por mí. Solo quiero suficiente dinero para mantenerme vivo y mantener vivos a quienes considere apropiados. No lo hago por mí, lo hago por NOSOTROS. Eso es algo que cuesta entender, porque realmente no soy generoso, pero sé que un millonario no puede ser más feliz que cinco amigos mileuristas. Y eso es lo que quiero, poder tener cerca a quien me importa y poder tenerlo bien. No quiero ver como organizo mi vida buscando como sobrevivir cada mañana, ni quiero ver a los míos haciéndolo. Quiero levantarme cada mañana con mis cosas en su sitio y suficiente dinero para poder dejar de pensar.

Vivaldi - The Four Seasons

Una vez hubo algo precioso que la gente llamaba amor. Un sentimiento tan puro como la vida misma, un sentimiento que bastaba para provocar su reciprocidad. Fue en una época en la que lo demás era duro como la roca. Para compensar la frialdad de la existencia el amor provocaba un calor ahora ya perdido. Provocaba un calor que permitía vivir sin el perpetuo abrigo de la apariencia. Liberaba a hombres y mujeres, liberaba a quienes se sentían presos. Con el tiempo la sociedad fue calentándose como una piedra se torna en lava, hasta que el amor se volvió frío como el hielo. Se ha perdido, el buen amor se ha perdido y ahora liberarse con él resulta algo aleatorio y confuso. Pongamos ejemplos. El 11 de Marzo de 1789 un dulce chico de Cambridge llamado Philip vio por primera vez a su nueva vecina, Victoria, y sintió un amor instantáneo. Una noche en la que ambos se escaparon de casa en busca de experiencias coincidieron en el puente. Philip le confesó su amor, y ella, abrumada por su sinceridad y romántica belleza le correspondió. El 11 de Marzo de 2011 un dulce chico de Cambridge llamado Philip vio por primera vez a su nueva vecina, Victoria, y sintió un amor instatáneo. Una noche en la que ambos se escaparon de casa en busca de experiencias coincidieron en la discoteca. Philip le confesó su amor, y ella, abrumada por su sinceridad y romántica belleza le tiró la copa encima, le dio una bofetada y se fue asqueada. Cualquier tiempo pasado no fue mejor, pero hemos tenido momentos bonitos en el pasado.

Algo

Ella siempre andaba con cuidado porque sabía lo triste que había detrás de las puertas. Ella siempre iba de puntillas para no despertar a los vecinos. Tenía un cascabel con silenciador y la alarma del teléfono estaba en vibración. Un día parecía que tenía algo mejor y fue dándose cuenta de que no era así. Terminó aceptando algo aceptable pero algo le decía que merecía más. Tenía algo que las demás no tenían, pero ella parecía no verlo. Había un brillo triste en su mirada, un precioso brillo triste. Había algo en su interior que pedía lo que le correspondía. Al final acepto lo aceptable y nada más. Pero en realidad sí tenía algo mejor, y se equivocó al pensar que no.

Comida cruda

Suelo mirar al cielo cuando estoy alterado, me gusta la relajación que me provoca la inmensidad del firmamento. No hay nada tan absoluto, tan abstracto. Estoy hasta los mismísimos cojones de las tonterías de la vida. Por favor destino, no me toques más los huevos porque estoy harto. Quiero que las cosas se vuelvan más claras ya. Quiero lo que me merezco. Quiero lo que me corresponde. Quiero pocas cosas porque la mitad ya las tengo. Quiero mi sueldo, joder, que escribir así debe tener su recompensa. Digo las cosas claras y eso es más de lo que se puede decir de casi cualquiera. Las cosas claras y el cielo oscuro, que la luz me quema. No hay nada que quiera y que no me parezca legítimo por derecho. Si la vida no es como yo creo que es pues pienso quemar el mundo hasta pisar las cenizas mientras me enciendo los cigarros con el fuego que surge de tu casa. Tu mundo, mi mundo, nuestro mundo, este puto mundo va a ser a mi manera o no va a ser mundo. O mío o de nadie. Porque lo tengo, porque se que debería ser así. No me malinterpretéis, no aspiro a ser un dictador que amenace con armas nucleares, solo quiero una recompensa especial por ser especial. No soy normal, soy raro, y eso requiere soluciones raras. Si no veis mi mechero no veréis las llamas hasta que os estén quemando. Ahora mismo destruiría a todo ser vivo exceptuando a mis hermanos, porque ellos no fallan. Ellos están ahí y me aprecian porque saben ver lo que hay dentro de mí. ¿Por qué vosotras no lo veis? Ciegas de mierda andando por un mundo lleno de estiércol. Empiezo a entender a los homosexuales, no sexualmente pero sí emocionalmente. Soy bueno escuchando, soy bueno hablando y soy bueno escribiendo. Solo con eso ya he superado a la mitad de las personas de este jodido planeta de los simios. Como dice Zenit, ¿por qué será que parecemos tontos los más listos? Pues no lo sé, este no es mi sitio, pero no tengo sitio. Mi sitio es mi cama contigo, y sin ti es como viajar a un país en guerra. Muchos deseos pero sin ningún genio que consiga realizarlos.

La narrativa común es mierda

Avanzó por los páramos durante días buscando a su pobre perro. John buscaba a su pastor alemán, Ruper, que se había escapado durante la tormenta. Tras días buscándolo volvió a casa. Allí estaba Ruper, acurrucado en el porche. No podía creer que el perro hubiese sabido volver solo a casa. Que animales tan inteligentes, pensó. Iba siendo hora de ponerle a Ruper el collar con la dirección y el nombre, así como el chip de localización. Iba a salirle caro poner los papeles en regla pero no quería tener que buscar a su amado perro de nuevo. El día después de legalizar a Ruper el pobre perro fue arrollado por un camión. John  se quedó bastante jodido, era una importante lección. Su madre siempre le dijo que no hay que intentar cambiar a alguien solo por pequeños detalles, debía ser aplicable a las mascotas también. Ahora John tiene una novia, con sus virtudes y defectos, pero no intenta cambiar nada en ella. John es un chico listo que toda la vida ha madurado con facilidad. Ya desde pequeño las bromas de los chicos de su edad le parecían ridículas. Siempre quiso una casa a las afueras y un pastor alemán, y había conseguido ambos. Ahora el perro estaba muerto y el se había mudado con su novia al centro. Nadie sabe que dirección toman los trenes mientras duermes.

Misa

Hoy ha sido un día de puta madre. Un clima estupendo, buena música y un bar muy pijo y muy tranquilo. Me gusta eso. Música fluida y armoniosa acompañada de tabaco y redbull. Un buen domingo, un domingo bastante mejor que un sábado. El día ideal para pasear y pensar. Un gran día para quemarse los hombros por pasear bajo el sol. Un sitio precioso Mojácar, aunque sea famoso por sus peores sitios tiene sitios menos populares que son fantásticos. Un monte verde junto a una playa agitada es algo que queda mejor en directo que en postales, y eso no se puede decir de muchos sitios. El camino va a ser largo pero sé que al final hay algo tan bonito como un diamante. Los diamantes brillan más que el cielo y Dios lo sabe y no le gusta. Por eso son caros y escasos. Te compraré uno algún día. Toda chica necesita un diamante y un amante. Pero ésto solo es una frase bonita que en realidad no tiene sentido alguno. Cuando veas a alguien andando por la playa fumándose un cigarro y vestido de gala ese seré yo. La elegancia la encierra la gente por miedo a ser mejores, o eso o no saben nada de moda (que no de modas). Cada uno debería ponerse lo que le siente bien, y si eres una ecuatoriana gorda, por Dios, no te pongas mallas. No quiero faltar al respeto a nadie, pero es que ellos han empezado. El mal gusto a esos niveles debería acarrear algún tipo de multa disuasoria. Estoy harto de tronistas de gimnasio llenos de tribales. No seáis tan originales no os vaya a dar un soponcio en plena foam party. Perreale a tu puta madre que yo ya estoy hasta los huevos de tener que verte sudando en la discoteca. Prefiero estar mirando la pared solo que con cien amigos mirando a retrasados bailar. Me gustaría pedir perdón a todo aquel que se dé por aludido, pero no soy bueno mintiendo. Todo lo que me rodea suele ser una mierda, pero a veces un domingo se convierte en el mejor día desde hacía ya mucho tiempo.

Cromático

Hoy he escupido sangre, por la mañana, al ducharme. Ahora son las cinco de la madrugada y estoy fumando con mi hermano mientras bebemos ron con cocacola. He escuchado una "música" que me ha producido imágenes siniestras y sensaciones extrañas. He parado por miedo a una taquicardia. Cuanto me preocupa la salud a corto plazo y que poco a largo. Nada a largo. Tengo un botiquín que no abro desde hace diez años y no lo necesito. Mis pulmones van a aguantar lo que les eche y mi cerebro tiene hectáreas en las que repartir los daños. Escupo sangre pero no se de donde viene y no me importa. Aparentemente soy un chico sano, y la apariencia es lo que importa. Lo primero es lo primero, y lo que se ve primero es la fachada, y todo entra primero por la vista. El disfraz es más importante que el que lo ha comprado. Eso lo saben hasta los locos que hablan con perros. En un banco del parque un hombre me dijo que me veía cada día con una chica, que le parecía todo un triunfador, pero luego se puso a hablar con su perro y no le tomé muy enserio. Pero iba arreglado porque hasta él sabe que las apariencias importan y mucho. No digo que sea superficial, es solo que elijo lo que como según sus colores. Pero tampoco me comería un arcoiris. Es lo que tiene pensar demasiado, que acabas sin saber en que pensar y por qué has pensado tantas cosas. No se de dónde me viene el amor por la autodestrucción pero se que viene de lejos y después de un camino tan largo no soy quién para decirle que se vaya. Yo no elegí mis ideas, solo elegí mi cuerpo. Lo moldee acorde a lo que buscaba. De ahí su importancia, él es total y absolutamente mío. Mis ideas un día volarán y en Australia habrá alguien pensando como yo pensaba y será un chico feliz pero triste y no sabrá que hacer hasta que sus ideas vuelen a Japón. Algunos muertos tienen más en común conmigo que muchos vivos, por eso no acabo de despreciar la muerte. Disculpen si no se me levanta diría yo, es una buena disculpa. Casi todas las chicas tienen algo especial y me mantengo vivo para ellas, pero el día que llegue lo peor espero que aún me quede alguna porque se que algún órgano está deseando fallar, y algún otro follar. Me gusta pensar que el tabaco aumenta la resistencia y el alcohol potencia mi hígado. Todo quedará atrás el día que quede con la muerte para charlar en un bar, solo quiero que se me permita una última cena. Quiero comerme algo que tenga mis colores favoritos.

Alto voltaje

En lo más profundo de mi cerebro hay algo malo y asqueroso que solo quiere lo que no tiene y que intentará joder todo lo que tenga. Mi casa nunca me parecerá buena, ni mi coche, ni mi chica. Después de un tiempo algo en mi interior me dirá que va siendo hora de cambiar, aunque al segundo anterior todo fuese perfecto. Si miras la vida a los ojos verás lo que necesitas, pero la vida tiene los ojos cerrados y se guarda muy bien los secretos. Quiero hacer felices a muchas chicas, pero eso nunca lo entenderán. Instinto básico. El instinto de competitividad, de propiedad. No nos gusta compartir y eso está en nuestra naturaleza. Si tus ojos me dicen que me quieren yo tendré los míos puestos en otra parte. Si tus ojos me dicen que dudan yo no podré dejar de mirarte. Es como eso que dicen de que siempre se desea lo que no se tiene, pero no tan sencillo. Hay tantos matices. Todo tiene demasiados matices. Maldigo al que gradúo los colores. Solo quiero dinero para vivir, y para vivir con alguien. Solo necesito mil euros de mierda al mes, pero no me puedo permitir trabajar. No estoy hecho para trabajar, no me gusta el trabajo. Un hombre feliz es un hombre ocupado, pero un hombre ocupado no puede disfrutar de su felicidad. Me duele el culo de estar sentado pero cuando me levanto me mareo. Hay tantas cosas ahí fuera que llevan mi nombre que no se cual coger. No puedo hacer daño otra vez, me hace sentir como un asesino. Un asesino de sueños. Espero que mis cagadas no dejen huella en la preciosa piel que siempre mereció algo más que yo. Le dije que buscase a alguien mejor, y me dijo que no había nadie mejor. Lo peor es que casi tenía razón, soy el hombre perfecto pero con un trastorno de más. Solo quiero que mi cerebro se aclare, que decida. Se que soy muy bueno con ellas, siempre pienso en ellas, dedico mi vida a ellas. Pero un día algo me dice que tengo que cambiar. La cago, y no quiero cagarla. Lo peor es que no siento pena por ellas, siento pena por mi mismo. Me hace feliz hacerlas felices, soy una ONG de amor pero de vez en cuando los aviones de ayuda se estrellan antes de lanzar las provisiones. Me siento como un cazador que odia las armas, un caza tesoros que quemó el mapa, una oruga con fobia a las mariposas, un paracaidista con vértigo, una embarazada que fuma. Y mientras tanto dejo el tiempo pasar y duermo, y sueño. De repente hay amigoshijoshermanosmatandogenteypastillasquesabenacieloperoquetebajanalinfiernoydictadoresconsusputasycondonespinchadosporculpadeunhijodeputaestérilyderepente... Otra vez despierto a dejar pasar el tiempo.

500 noches

Ahora mismo solo me apetece un poco de hierba y dormir bien. Hace tiempo que no duermo bien. Dormir bien no es tan fácil, depende del sueño y de lo que se sueña y si de si se vive el sueño. Últimamente solo sueño si estoy borracho, y emborracharme a diario no sería bueno. Pero quiero soñar a diario. Nadie me quitará mis sueños, esos en los que vuelo o en los que registro un hospital lleno de zombies en la compañía de mi antiguo mejor amigo. Recuerdo un sueño que se repetía muy a menudo y era un sueño en el que los mismos ladrones mataban a mi mismo padre (mi madre no aparecía, no se por qué), yo robaba el mismo coche y huía a la misma casa en la que todo era lo mismo. Entonces conducía por las calles de un pueblo y después estaba en la autopista y conducía muy bien porque era un coche muy bueno, el mismo buen coche una y otra vez. También he soñado muchas veces con el Jorobado de Notredame pero eso es caso aparte porque nunca he visto esa película y no se por qué coño soñaba con esa mierda. Disney ha hecho mucho daño. Si dibujas a los animales sin su sexo correspondiente los niños pequeños se confunden. Aprendí antes la diferencia entre un león y una leona por la melena que por el sus órganos. Volvamos a los sueños. Tengo uno muy bonito que se puede considerar pesadilla, pero a mi me encanta. Es un sueño extraño. Entro en un túnel del terror, montado en una barca por una especie de río rojizo. Entonces el techo se estrecha, un techo de madera ruinoso, y caigo por un extraño tobogán que siempre parece eterno y que termina en algo que ya no recuerdo. Ahora mismo tengo todo el tiempo libre, y eso es una mierda. Un hombre feliz es un hombre ocupado. El instinto defensivo nos lleva a fijarnos más en las cosas malas, estamos alerta. Cuando alguien se para a pensar acaba pensando en cosas malas. Y eso es triste, o al menos lo era. Llevo tanto tiempo pensando en cosas tristes que me afectan lo mismo que un cubata de agua con cubitos. Ya no siento nada cuando pienso, solo pasividad. Algún día todos mis sueños volverán a buscarme y yo no tendré ganas de dormir.

Te lo digo a ti

Sí, a ti. A esa que se da por aludida si casualmente lee esto. Tú lo eres todo para mí. Voy a pasarme la vida intentando encontrarte, así que ahórrame un poco de trabajo y búscame un poco tú también. Tienes un pelo precioso y tus ojos dicen más que mis palabras. No hay nadie con los labios tan tiernos y la piel tan suave. Eres la armonía y tu cuello rompe mis defensas. He soñado contigo desde que recuerdo mis sueños, y has cambiado. Las revistas de moda no te sacan en portada y no por eso eres menos hermosa que todas ellas. Un vaso de whisky, un poco de hierba y contigo en la cama. Ese sería el sueño perfecto y probablemente el más doloroso. El día que sustituyas a la almohada seré todo lo feliz que se puede ser. Ese día será largo, porque lo alargaré todo lo que es posible alargar los días. Y ese día se convertirá en semanas, meses y con suerte años. Y cuando ese día acabe y te levantes de mi cama solo podré pensar en que la vida mereció la pena. Una hostia tras otra, una puta mierda que huele a podrido y que solo tu presencia arreglaría. Nadie me toma en serio porque nadie me entiende porque nadie sabe hablar el idioma de los pueblos perdidos. Tengo que hablar conmigo mismo y no me doy buenos consejos. Me vuelvo loco, muy loco, y solo espero que el día que te tumbes a mi lado esté lo suficientemente cuerdo como para alargar ese día hasta que reviente. El día que pueda tocar tu pelo mientras duermes mientras pienso: Ahora empieza la vida.
Porque dicen que soñar es de inmaduros sé que solo soy un niño.