Preciosa

Por lento, te perdí por lento y por tonto. Ahora te veo con otros y me faltan manos para taparme los ojos. Eras mi centro y te mandé al extrarradio. No soy bueno viendo las señales cuando me las hacen a mí. Ahora pienso en los momentos que pude tenerte y te dejé escapar, ahora pienso en esos momentos y me faltan ojos para llorar. Sé que soy lento, sé que lo mismo incluso pensaste que ni me interesabas, pero deberías saber que me interesas desde antes de conocerte porque ya aparecías en mis sueños. Tu tienes algo. Algo interesante, algo difícil, algo bonito, algo malo y algo bueno.

Gonorrea

Hay gente que ha visto mucha mierda y cuando yo digo que he visto mucha mierda dicen que es mentira. Hay muchas formas de mierda y muchas formas de verla, pero parece que a la gente le gusta convencerse de que saben más que los demás. Yo he visto peleas muy duras, y me ha parecido menos duro que momentos previos a peleas que no sucedieron. No se si me explico, me refiero a que no por matar a alguien eres más asesino que el que ha deseado matar, solo sucedió. He visto a amigos marcar su vida por las drogas, he marcado mi vida por las drogas. Comparo el antes y el después y joder si la marqué, pero no voy por ahí como si fuese más duro que tú. El asesino que mata a cien personas y luego llora y se suicida sabe menos de la mierda que el que mata a una y baila sobre su tumba. Ya sé que hay que ver mundo para saber de la vida señor sabelotodo, ya sé que lo que hago aún requiere mucho pulido y mucha cera, ya sé que no soy perfecto y que no intento lamerte el culo, ya sé que ahora mismo eres "mejor" que yo, pero por dentro yo siento algo que tu no sientes y eso es porque nadie siente lo mismo así que no hagas como que te he decepcionado porque el mundo en general me importa mucho pero decepcionar a alguien no es algo que me haga pensar. Espero que tu sabiduría esté bien calibrada porque un error a esas alturas puede hacer que un día, en tu vejez, pienses: me lo merezco. No hay personas superiores a otras, no interiormente. Cada uno es cada uno y si has nacido más tonto o más listo no es tu culpa y si elegiste algo por algo sería y si la cagaste pues hay que joderse porque todo el mundo la caga en algo. No puedes creerte mejor solo porque tu cagada no te influyó tanto como a él la suya. No eres mejor.

Superman

Tim Puños de Bala, el tío más rápido que había visto nunca en un combate. Tim Puños de Bala, el tío que le hizo KO a siete luchadores en una misma noche. Apodado el Gran Tim a partir de aquel día. Tim ganó mucha pasta gracias a la fama que consiguió, pero no eligió bien en que gastársela. Empezó comprándose un cochazo edición limitada, un coche alemán que no llevaba ni una semana en el mercado. Compró la casa de sus sueños y llevó a ella a las chicas de sus sueños. Pero empezó a pillar drogas y sus sueños se rompieron. Tim Puños de Bala, el tío que más veces he visto desintoxicarse y recaer. La cocaína la consumía para los combates, vacilaba a su contrincante y le escupía tras ganar. Perdió todo respeto por la gente y las vidas ajenas. Bebía un jarabe infantil, siempre llevaba un vaso con esa mierda destroza hígados. No se pinchó más de tres veces, pero mezclaba y estuvo a punto de morir tres veces. Las pastillas no le gustaban, decía que eran para maricas. Un niño me dijo que si podía conseguirle un autógrafo de su héroe, Tim Puños de Bala, y le dije que Tim no debería ser héroe de nadie, que era el villano de la vida.

Menuda fiesta

¿Puede una vida no ser desperdiciada? ¿Puede alguna vida ser desperdiciada? A estas horas es el único pensamiento que aún me preocupa, pero a su vez engloba todos los demás. El hecho de verme como un ser vivo destinado a la reproducción me ha hecho llegar a la conclusión de que la lógica que poseemos nos sobra, y que una vida no desperdiciada es aquella en la que se hace para lo que se ha venido: tener hijos. Yo no quiero tener hijos, no me siento capaz de soportar la idea de que algo malo le suceda a quién se debe amar tanto. Descartando la vía de obediencia biológica me vuelve la duda. Pongamos que la lógica no nos sobra, que es por lo que debemos sentirnos felices de vivir. En ese caso una vida de amor y de estudio sería la vida menos desperdiciada, ya que aprovecharíamos la parte sentimental de la lógica y la parte curiosa. Ahora pongamos que no quiero internarme en el mundo del estudio porque me abruma todo lo que nunca sabría aunque dedicase la vida entera a ello. Solo me queda el amor.
Todo este procedimiento es la traducción que intento hacerme a mí mismo de los razonamientos por los que siempre llego a elegir el amor como meta en la vida. Pero el amor también se complica. Tenemos el amor emocional y el amor artístico. El amor por un amigo o familiar sería el emocional y el amor estético el artístico. En una chica esto se puede dar junto. La teoría llega a un punto importante: si doy por cierta mi afirmación me veo en la obligación de aceptarme como persona altamente superficial en el amor.
Mi idea final es que una chica bonita siempre sera mejor que esa chica bonita tras un accidente que la desfigurase, porque al hecho de mirarla le otorgo igual importancia que al hecho de hablar con ella.
Pero al final todo son hormonas que nos incitan a reproducirnos, así que creer en el amor viene a ser una patraña se mire por donde se mire y eso ni Dios ni la Iglesia ni los poetas lo van a solucionar nunca. Propongo hacer el amor en el acelerador de partículas del CERN, es lo más parecido que veo a aprovechar la vida.

No te frustres

Vamos a empezar por el principio, que es por donde se empieza. Mich era un niño cuando su padre se marchó de casa. Su madre estaba medio loca y su padre pasó del tema y se marchó. Con diez años Mich fue atropellado por un coche al volver del colegio y su vida nunca fue la misma. Empezó a pensar en que su existencia debía tener un fin y eso fue un gran error. En el instituto Mich se mataba a estudiar para llegar a ser alguien importante. No tenía amigos y los pocos que tenía eran poco más que entes. Hablaba solo y su madre se preocupaba, pero el seguía hablando solo. Nunca leyó cuentos de hadas porque ni siquiera llegó a creer en los Reyes Magos. En su casa nunca había regalos ni cartas. En su casa solo tenía los libros de texto y la tristeza. Estudiaba y ayudaba a su madre, no hacía más. Su familia siempre dijo que era un chico ejemplar. No probó el alcohol hasta los diecinueve, ya en la universidad. Fumó por primera vez con veinte. Se graduó y consiguió un buen trabajo en una empresa de maquinaria industrial. Ahora Mich mira a su madre y solo ve un freno, ve la calle y solo ve lo desconocido, ve su agenda y solo ve el vacío. Sus únicos amigos son su ordenador y sus manos. En realidad para ser más feliz le hubiese sobrado con el mero hecho de salir de casa y hacer durante un momento lo que el quisiese.

Psicofonías en una cinta mil veces grabada

Das un paseo, sacas un arma, disparas a la gente, viene la policía y... los matas a todos. Porque sí. Porque cada uno sueña lo que primero le viene a la cabeza, no tiene que ser necesariamente lo que se desea. Pero bueno, matas a los polis y te vas a casa. Pero en tu casa hay unos ladrones y han matado a tu familia, así que coges el coche y conduces a toda pastilla por calles que nunca has visto pero que conoces perfectamente. Vas a casa de un viejo amigo de la infancia. La casa es parecida a como la recuerdas pero con algunas reformas que solo el sueño sabe hacer. Ese amigo y tu vais a un hospital en el que parece haber gente muerta y gente medio viva que se come a los muertos y a los vivos. Esa gente puede o no estar tras las puertas de cada pasillo, y como es un sueño las vas comprobando. Quieres correr pero entras en una habitación y aunque es un hospital parece una habitación muy hogareña, con chimenea y todo. Al fondo hay alguien desangrado y alguien que pierde sangre y que te mira fijamente. Quieres correr pero te quedas quieto y te despiertas justo antes de ser devorado. En el fondo te gustan esas pesadillas, son muy emocionantes, pero aun así te duermes con miedo de que vuelvan, y joder si vuelven. Vuelven con refuerzos, con más monstruos, y lobos, y arañas, y pasillos, y habitaciones que contienen todo lo que temes. Mientras tanto tu amigo sale por una ventana y le sigues. De repente estás en una ciudad conocida, pero con nuevos edificios y distribución. De repente estás pasando por una catarata junto a un lago de un vago recuerdo. Y así vas avanzando. Robas otro coche, encuentras a más amigos. Cuando te vas a dar cuenta vas a besar a una chica preciosa que te suena de algo pero justo antes del beso te despiertas. Y ese sueño nunca vuelve, solo vuelven los lobos.

Jet lag

Creo que voy a morir pronto. Dentro de unos cuatro años. Ninguna chica se va a comprometer conmigo cuando se lo diga. Nadie va a amar a un loco. Pedir amor dando la vida como aval es una forma muy cruel de pedirlo. Voy a necesitar un milagro para salir de esta. Un día me despertaré y pensaré en lo mal que va todo y aunque puede que solo sea otra mala racha ya no aguantaré más y moriré. Será una muerte natural, algo así como un suicidio natural. Estar muerto no puede ser malo, no puede ser nada. Debe ser como lo que siente la bombilla al fundirse, una pérdida repentina de toda energía. En realidad no se como pensar. No me quiero morir pero me da miedo ser como todo el mundo, ser un zombie más que no ha conseguido ninguno de los regalos que pidió de pequeño. Tiene que ser duro mirarte al espejo y pensar: Ésto es lo que soy y ya no hay tiempo para cambiar. Vamos dejando que pasen los días como si no tuviésemos prisa pero en realidad deberíamos tener mucha. ¿Quién inventó los propósitos de año nuevo? Deberían colgarle en la plaza de su pueblo natal. Los propósitos tienen que ser inmediatos, propósitos del minuto nuevo. Hay que aligerar el paso si queremos llegar a tiempo para coger el avión, y si lo perdemos estamos perdidos. Aún no he visto a nadie que haya cogido bien todos sus aviones y que a veces llegaban a tiempo pero con el pasaporte caducado. Todo tiene que estar en regla, y cuanto menos equipaje mejor. Ve corriendo hasta la terminal, que allí te espero yo con mis deseos y mis miedos.

Buenos días mundo

¿Qué pasaría si algo se convirtiese en lo único importante de mi vida? ¿Y si lo jodiese todo con la única persona que me importara? ¿Podría algo ser peor que destrozar una promesa? Si tuviese a alguien tan especial y le fallase no sería capaz de reponerme. No me creo capaz. Vivo con el deseo de encontrar a esa persona especial, y con el miedo a hacerle daño. Hay días en los que ni uno mismo no sabe a qué está dispuesto a arriesgarse. Me quedan treinta y dos años para conseguir lo que quiero y no perder lo que quiera. Querer solo una cosa te hace perder la esperanza. Te hace esperar lo peor. No puedes pensar en que si no es una cosa es otra y que seguro que algún día tendrás algo que te haga feliz. No puedes pensar eso porque no hay opciones. Tienes que ganar la partida y solo te sirve un póquer de ases. ¿Por qué soy así? ¿Qué experiencias he tenido para convertirme en quien soy? ¿Nadie tiene una explicación? Quizás llegue un día en el que alguien venga y me diga que tiene la solución a mis problemas, que me entiende y me va a ayudar. Que sabe el porqué de mi vida y sabe como arreglarla. Cuando ves que puedes perder fácilmente la partida tiendes a verte viejo y solo, borracho y llorando por todo lo que no has tenido ni vas a tener. Si dentro de treinta y tres años estoy vivo y no tengo a esa persona recordad que en realidad estaré muerto.

Keep off

Eh tú, aparte tus sucias manos de mi chica o te las corto. Arrodíllate y bésale la mano o te corto la lengua. Vete a tu puta casa y acuéstate pensando en que te voy a degollar cuando cierres los ojos. Hay una imagen en tu ventana y no sabes de quién es. Quizá sea mía. Quizá sea tu verdugo esperando el hacha que corta tu cuello. O lo mismo solo es el árbol de la esquina que hace silueta con la luz de la farola. Matas moscas con el rabo mientas yo beso a mi chica. No te queda tiempo en la vida para pensar en lo que quieres ser porque lo que quieres ser no lo vas a ser y eso te jode. Jódete, que te jodan a ti a tu familia de desgraciados sin virtud. No tienes elegancia ni para entrar en mi casa. No tengo alarma pero mi alarma salta cuando te acercas. Tengo un radar que detecta gilipollas y pita mucho ahora que te miro. No hay tiempo en la vida de nadie para penar en lo que queremos ser y no vamos a ser. Tiene cinco segundos para arrodillarte y besarle la mano a mi chica por haberle puesto tus sucias manos encima. O las apartas o te las corto. Sencillo como la letra de una canción de Bisbal. Sencillo como el dibujo de un cuaderno de primaria. Sencillo como la muerte de un pájaro. Sencillo como el viento que sopla a favor o en contra según tu suerte. Vámonos a Las Vegas a ver como va tu suerte. Me da que mal. Muy mal. Muy pero que muy mal debe ir tu suerte para que seas quien eres y no alguien mejor. Cuéntale tus penas a quién coño puedan importarle, porque a mí me la sudan mucho. Como mucha es la suerte que he debido tener yo. ¿Me entiendes? No hay tiempo para que sepas quién eres como no hay tiempo para que yo me de cuenta de que soy justo quién quise ser. Yo solo quise ser quien besaba a esa chica bonita de la que tienes que apartar tus sucias manos.

Green grass, blue sky

En Vietnam hay un gran prado precioso, con una hierba muy alta y muy verde. Tian Lian me dijo que es gracias a los cadáveres que se descompusieron ahí tras la guerra. Me dijo que hasta lo más horrible tiene su parte bonita. El arte en la tragedia. Tian Lian vive del campo, es un hombre sencillo y muy sabio. La gente de campo en oriente no es como la gente de campo en occidente. Allí meditan en soledad, aquí juegan a las cartas y le pegan a sus mujeres. ¿Por qué todos los ángeles tienen cara de niños? ¿Por qué todos son rechonchos? Yo me imagino a los ángeles más como Brad Pitt que como Jack Black. Hay un gran número de ángeles en ese prado de Vietnam. Ángeles caídos en la batalla, con cuyo sacrificio se logró expulsar al invasor. Un invasor que arrasa liderado por su tío Sam. Un invasor que descubrió nuevos sinónimos de derrota que sonaban a victoria. Una derrota camuflada, camuflada con trajes de camuflaje verdes y marrones con arbustos por encima, con trajes de victoria. No quiero medallas para soldados muertos, quiero estatuas de ángeles en los campos de batalla. No es mayor honor morir en la guerra que en tu casa. Morir de por sí no tiene honor alguno. Morir es morir, es el ciclo de la vida y nadie debería ser recordado por ello. No hay medallas para los rockeros que viven libres y mueren libres, no hay pagas vitalicias para sus familias cuando se vuelan la cabeza de un disparo. Y volarse a sí mismo la cabeza tiene más mérito que que te la vuele otro. Y las cabezas a volar. Las cabezas voladoras del mundo deberían aparecer en los sueños de quienes las volaron. A quién le aparecen seguro que termina volándosela también. Y al final los que vuelan mejor son los ángeles.