Feliz fin del mundo a todos

Como se acabe el mundo se va a montar mucho revuelo. Que con la cantidad de ateos que somos hoy en día el infierno va a estar a reventar. Lo suyo es hacerse amigo de los jinetes del apocalipsis, que parece que son los amos. Claro, todo esto sería si contamos con la existencia de Dios. Dios es una idea muy buena, que listos los curas que se hicieron con la patente. La verdad es que si Dios no existiese tendríamos que inventarlo. Pero bueno, a las 12 en punto tendremos doce chupitos de Jack Daniels encima de la mesa mirándonos como si fueramos a comérnoslos. Con el nuevo año deberían regalar escudos antibalas, porque llevamos mucho tiempo en paz y ya toca guerra. Decidle a papá que queréis una trinchera por vuestro cumpleaños y un buen rifle, que derribe jinetes, apocalípticos o no.

Por partes

La ves partir, y por falta de valor no le dices ni adiós. Eso no está bien, de ninguna manera. Me parece increíble que no tengas cojones para frenarla. Ya estás equivocándote al decidir, como siempre. Con lo bien que podrías vivir sin decidir. Mira, mejor no decidas, solo dile que sabes exactamente que baldosas ha pisado en su vida, que has guardado las gotas de lluvia que le cayeron en el pelo y que tienes un diccionario que guarda las palabras que te dijo. Sabemos que te da miedo hacer esto, pero todo el mundo lo tiene. Más miedo da perderla y no saber nunca que hubiese pasado. Así que coge a tus testículos, llévatelos a un lugar discreto y amenazándoles con algo punzante diles: Más os vale no cagarla. Y si la cagan pues los rajas, total, tendrás los mismos cojones.

Inicio

Puedo correr más rápido que los trenes. Puedo ir a tu entierro y volver para tu nacimiento. He estado en tantos sitios que en tu buzón ya no caben las postales. Podría vivir de recuerdos. Quiero pastillas que me hagan soñar eternamente, hoy no me apetece despertar. Cuando subías la colina, ¿qué pretendías cuando subías la colina? Se veía mejor el prado, era precioso, pero a ti no te gustaba el prado. Sigo sin saber que pretendías cuando subías a la colina. Bajé al infierno para encenderme un cigarro y al volver no estabas. Bajé al infierno a encenderme un cigarro y al volver me dijiste que tenías mechero. Nunca supe bien lo que querías. Yo deambulo por el bulevar, compro parcelas en la Luna para ti y le pongo tu nombre a las estrellas nuevas. Quiero morirme en Marte.

Motherlover

Las madres ven en mí lo que deberían ver sus hijas, y sus hijas solo ven en mí a un niño raro. Pero como en realidad no me importa mucho pues supongo que empezaré a follarme madres. Algún día una chica con cerebro de madre se enamorará de mí y se acabará este sin sentido. Hasta entonces me follaré madres. El día de la madre será mi día favorito y me pasearé por los bares buscando divorciadas con hijas y que me dirán que sus hijas podrían interesarme y yo les diré que no, que me interesan ellas. Noches de sexo con madres, con posibles progenitoras de alguna amiga mía. Aunque también hay madres que piensan peor que sus hijas. Algún día conoceré a una chica con cerebro de madre.

Dear Santa

La Navidad se acerca, se nota en los anuncios. Los bebés de juguete están a un paso de crecer y pegarle a sus madres. Los videojuegos se ven mejor que la vida real. Pero esos regalos no valen para nada. ¿Qué le vais a pedir a Papá Noel? ¿Paz en el mundo o guerra en tu casa? ¿Paz en tu casa o guerra en el mundo? Yo personalmente voy a pedir lo mismo de cada año. Quiero una chica preciosa que me haya pedido a mí. Pero el jodido gordo nórdico no me la va a traer, nunca la ha traído. Prefiere dejarme unos auriculares y un par de zapas. Si no me das lo que te pido el resto de cosas puedes usarlas de supositorio. El dinero da la felicidad, la ambición la quita, pero el dinero la da. Si tuviese todo el dinero necesario para viajar por todo el mundo e ir de casa en casa buscando una chica que al verme abriese la boca... Si tuviese ese dinero lo haría sin dudarlo, y por Papá Noel que la encontraría, encontraría a mi chica preciosa que se impresionaría al verme y me diría que ella también iba a buscarme por las puertas pero que he venido a tiempo.
Hay quien me dice que no le de tantas vueltas a esto, y la verdad, me gustaría poder hacerles caso.

Shit!

He oído que ahora las actrices porno se tintan el ano. Que cosas se oyen. A veces no se que pensar. Creo que al hámster que hace girar la rueda del mundo le han dado unas papelas con coca. Todo va muy rápido y en todas direcciones. Y la única forma de vivir cómodo es hacer lo que hacen todos. Generación de adolescentes reprimidos, ahora todos tienen secretos y problemas que los vuelven locos. Deberíais empezar a daros cuenta de que somos mierda, y que si todas las moscas se moviesen a la vez saldríamos volando. ¿Si somos mierda por qué tenemos el horrible hábito de intentar parecer oro? Ese Bronx con sus cadenas de oro, anillos de oro, relojes de oro, llantas de oro; y detrás... solo mierda.

¿Quién es?

Querida, ¿por qué te volviste loca? ¿Por qué dejaste de pensar como pensabas? Me gustaría recuperarte. Empezaste a viajar cuando nos separamos y no he sabido nada de ti. Vivo bastante bien ahora, pero tengo todavía clavada la espina que me dejaste. Quiero saber que haces estos días. Quizá estés muerta, y yo como un tonto esperándote cada noche por si llamas a mi puerta. ¿Quién te dijo esas cosas? ¿Quién reinició tu cerebro? Me gustaría conocer la clave para entrar en tu mente. No podré volver a no dormir por cuidarte mientras duermes. Con lo que me gustaba. Si quieres volver vuelve de noche porque estoy esperando a que llames por fin a mi puerta.

Delirios de grandeza

Buenas noches Murcia, que ya es hora de dormir. Por lo menos para quién no tiene nada que hacer. Si me dais algo por lo que luchar lo mismo me quedo despierto una hora más. Tengo sueño y mi ilusión se la metió por el culo un pedófilo muy simpático al que llamábamos Padre Ramiro. Mi ilusión es el VIH que te regalan al apadrinar un monísimo niño etíope. El detergente fantástico-milagroso-masturbador-orgásmico de los anuncios está muy rico mezclado con vino y unas pastillitas. O eso me dijeron sus creadores en un viaje que hice al más allá no hace mucho. El infierno tiene las mejores discotecas y los peores restaurantes. San Pedro baja mucho, se quita las alas y a bailar. Le hice meterme en el cielo a cambio de unas píldoras que llevaba y que llamaron su atención. Ahora le llamo Peter y me avisa de nuevos muertos que puedan interesarme, ¿sabíais que se ha muerto Justino Biabas? Al parecer le dio un derrame tras una raya de una cocaína muy buena. Ahora en realidad es un enano metido en una carcasa, sorpresa para las fans. Peter me mantiene informado. Y los findes de vuelta al infierno, que han abierto una Pacha.

Muere Aiko Sayumi

Una vez conocí a un hombre que tenía una voz seria y grave, todo lo que decía sonaba al obituario de Nagasaki. Esto no le restaba razón al tipo en sus palabras.
-Todos necesitamos tiempo para pensar.-decía -Este mundo nos lleva de un sitio para otro sin que podamos hacer nada. Todo el mundo sabe que nadie lo sabe todo, pero realmente lo que pasa es que nadie sabe nada. Ves sus rostros por la calle, como fantasmas siendo absorbidos por una aspiradora. Cada cual tiene sus problemas y cada cual se ocupa de ellos, pero llega el punto en el que no nos quedan amigos. Y todo por la falta de conversación. Cuando nos guardamos todo tan dentro de nosotros la estamos cagando, ¿sabes lo que te digo? Es como intentar resolver una suma sencilla siendo de letras, vale que es algo fácil, pero a lo mejor no puedes. Pues los problemas igual. La gente va por ahí como si lo supiese todo y no necesitase ayuda, pero cuando ven que sus decisiones han jodido su vida piensan "¿Por qué hice eso?". La respuesta es sencilla, porque no sabían hacer otra cosa, necesitaban ayuda y no la pidieron. ¿Te digo mi opinión? Sí, mejor te la digo. Pues mi opinión es...

Revienta

Feliz cumpleaños, espero que te guste mi regalo. Estuve pensando mucho tiempo que es lo que te gustaría y creo que he elegido lo más acertado. Al principio a lo mejor no te convence, pero cuando le cojas el punto seguro que te encanta. Si me llamas tonto por dártelo me va a dar igual, no pienses que no me importa tu opinión, es sólo que se que te gustará tarde o temprano. Si lo tiras a la basura o lo cambias por lo menos dímelo, que lo sepa para la próxima. Quizá lo recoja y te lo devuelva después de quitarle un poco el polvo. Llévalo siempre contigo que si no no funciona. En serio, cuando te acostumbres no podrás vivir sin él. Por algo te estoy dando mi jodido corazón.

A tomar por culo

Ese empresario estirado que todos conocemos, ese hombre de negocios me invitó una noche a todo lo que me apeteció. Al parecer me conocía por terceros, y decía que yo tenía fama de buen psicólogo. El caso es que entre prostitutas, putas, alcohol y unas pastillitas muy monas que relajaban mucho me iba contando sus problemas, que, según sus palabras, habían aumentado preocupantemente. Lo último parece ser que había sido encontrar a su mujer haciéndoselo con su perro, concretamente un chihuahua de pocos meses. Que le vería la feliz esposa a ese animal para iniciarse en la zoofilia. Enfermedades mentales aparte el estirado caballero iba perdiendo sus modales y su fachada a medida que avanzaba la conversación. Acabo narrándome como sus acciones iban a pique mientras el veía como su mujer se cepillaba a su chihuahua y que esto le destrozaba. Le dije que era normal, que su mujer era más perra que el chihuahua. Él no lo entendió. Tras una pequeña orgía en silencio el desfasado hombre de malos negocios intentó metermela por el culo. Le pegué una ostia y un guardaespaldas en el que no había reparado me dejo KO de un golpe. Me desperté solo en la habitación a la mañana siguiente. Había una nota de disculpa y me dolía el ano horrores.

Lejos

Huye, está corriendo mucho y no va a pararla nadie. Ya ha llegado a Teruel y sigue hacia el Norte. Pisa tierras que no conoce, que no entiende. No sabe porqué empezó a huir, pero ya no puede parar, cada día más lejos, más lejos cada día. Quiere volar, hay un mundo más allá. En Londres conoce un bonito hotel, ha pensado quedarse allí. Tiene miedo y no se acuerda de qué.
Donde quiera que estés iré a buscarte, y al final te encontraré. Lo sabes, lo sé. Pisar agujas no significa nada bueno si no eres sastre. Ve buscando un buen lugar en el que acampar porque yo no necesito dormir. Llevas ventaja, empezaste a correr antes, pero te cogeré. Eres mía y de nadie más. Te necesito, y cada día estoy más cerca, más cerca cada día.

Quiero encontrarla.

JB con Seven Up por favor

Cosas que no me interesan: la bolsa, los pescadores, el Vaticano, el arte azteca, el fin del mundo, los materiales de construcción, los nuevos cánones, peluquerías de lujo, fútbol, baloncesto, golf, el hockey con escobas que no es ni un deporte, módulos de electrotecnia, sida, heroína, ciegos, tuertos que engañan a ciegos, niños mudos que no saben cómo pedir las cosas, marujas vestidas como jarrones comiendo helando mientras ven telenovelas, ¡salvadme de "Sálvame"! Y seguimos: gays en la televisión, gays por las calles, están de moda estos gays, el Papa es gay, Dios os ama y Dios me odia y yo os odio a todos, las puertas falsas, cordoneras o velcro, signos del zodiaco que se ríen de ti, la filosofía Ikea de "sigue nuestro orden o no hay huevos a montar la mesita", campeones de lucha libre y concursos de eructos.
El mundo apesta, ¿a ti te interesan esas cosas?

Hell's not well

A las flores del bosque no les importan tus asuntos. ¿No crees que ya tienen bastante con los suyos? Si vas al bosque te darás cuenta de que tu presencia les resulta indiferente. La quietud de las cosas es una de tus principales ventajas, pero fijo que no sabes aprovecharla. Ha pasado tanto tiempo mirando el cielo nublado que en una noche estrellada no sabe a donde mirar. Sabe orientarse con una brújula sin aguja, pero no sabe mirar al cielo estrellado. Si quieres hablar con él su número es 666, su casa es oscura y macabra pero tiene una calefacción cojonuda. Desde los ricos a los pobres, desde los buenos hasta él; todos tienen sus propios problemas como para que esperes que a las flores del bosque les importen tus asuntos.

Poca iluminación

¿Quieres verlo? Hay luz detrás de las cosas, es algo sencillo. Los mejores momentos son los que no quieres que se acaben, y no es tan fácil saber cuales son. Es una sensación, es la tranquilidad. Esas conversaciones que deseas alargar hasta el fin de tu energía, conversaciones en las que todas las frases suenan perfectas, en las que te entiendes mejor hasta a ti mismo. Esa es la luz que hay que ver detrás de los momentos. Si todos los momentos de tu vida fuesen así podrías brillar como la propia felicidad. He visto luz en algo que me salía bien, he visto luz en mis sueños, en mis pesadillas, la he visto también en una fotografía, en una frase, en una mirada, en un rostro, en un aroma, un perfume, una textura, hasta en una luz he visto luz. Pero mantener esa luz no depende de uno mismo, ese momento debería hacerse eterno, pero nada es eterno, por eso hay que alargarlos, retenerlos, recordarlos, la melancolía es una poderosa aliada de la tristeza. No te dejes vencer. Necesito ver la luz que hay detrás de las cosas.

Un mal día

Si el Sol no saliese esta mañana por lo menos sería un acontecimiento interesante, pero seguro que se asoma y nos mira. A partir de hoy mi diversión está perdida, como un hueso enterrado en el jardín. Para encontrarlo necesito al perro que lo enterro, y no se cuál es. Sigue andando por la senda que mientras no veas un acantilado no tienes porque frenarte. No es tan fácil caerse por el acantilado, en serio, ¿por qué tanto miedo? Elige tu propia senda, si ves una acantilado es que no es la tuya, pero sigue intentándolo. Si pensamos en el tiempo que perdemos haciendonos preguntas absurdas veríamos que en ese tiempo podríamos cambiar de camino y seguir hacia delante. No hay señales de stop en mi vida, pago a gente fuerte para que las arranque del suelo y triture sus pedazos, me gusta hacerme pulseras con el metal que les saco. Podeis dispararme, no os lo agradecería nunca pero lo comprendería. Puedo entender casi todo menos a mi mismo. Conservo mis sentimientos en una caja debajo de la cama, no puedo perder lo único que merece la pena. Ojalá el Sol no saliese esta mañana.

Colgado de un acantilado...

...me gustaría verme. En un momento de lucha, de renunciar a todo o de hacer un último esfuerzo por salvar mi mundo. Mi vida es mi vida, con esa frase se resume todo, nada debe importarme más que mi vida porque sin mi vida ya no hay nada. Es cierto que todo sigue, el mundo no se para en el momento en que uno muere, pero una vez muerto no se puede percibir el avance del tiempo, el avance del resto de vidas. Todo se reduce a la unidad. No puedes pensar como otra persona, tú piensas como tú. No intentes ponerte en mi lugar, asumid que somos lo que somos, que no importamos nada, que nada importa nada. Somos animales, no vemos más allá de lo que nuestra genética y los años de evolución nos dejan ver. Dejarse llevar por la experiencia te lleva a lugares, pero en esos lugares solo los sentimientos son capaces de hacerte algo mejor. Estamos en una posición inmejorable para experimentar, porque podemos experimentar con nosotros mismos, con lo que no sabemos de nosotros mismos. Dejarse llevar por los sentimientos es lo único que marca la diferencia en tu vida, es lo único por lo que merece la pena subir del acantilado.

Estimado Sr. Job

Si me escribo una carta a mi mismo lo pasaría bastante mal. ¿En qué tono me debo expresar? ¿Debo respetarme o el hecho de tenerme confianza absoluta me exime de ello? Estoy bien jodido, no se por dónde empezar. Debería saber todo de esa carta antes de leerla pero lo más probable es que me sorprenda tanto su contenido como si lo hubiese escrito el mismo Satanas. No me conozco lo suficiente, no soy nadie para mí. Esa carta podría contener las confesiones de innumerables crímenes que yo no reconocería como míos, podría contener disculpas por daños que no recuerdo haber causado, podría decirme tantas cosas de mí mismo a mí mismo...
En una carta sale el fondo, y en el fondo me conozco perfectamente. ¿Pero acaso sabría siquiera cómo saludarme?

En tu casa o en la tuya

Mi amiga tiene una preciosa casa en tierra de nadie, desde la que no se ve nada, solo llanuras. Es una casa de pisos pequeños, pero teniendo cuatro pisos no te sientes demasiado agobiado. Toda la cara este de la vivienda es de cristal, el amanecer es todo un espectáculo. En el último piso (con un tejado moderno en forma de triángulo curvo inclinado) tiene su cuarto, con una cama preciosa adornada al estilo neo rural. En el techo, observándote mientras duermes hay una gran obra pictórica-escultórica que pertenece a su última colección. Los pisos inferiores son de estilo moderno, predominando el blanco y algunos colores primarios. Es una casa mágica, el último piso le da el toque especial y extraño que la hace única. Me gusta dormir allí, duermo con ella, duermo y el Sol me despierta consigo. Por eso no voy a otras casas, tengo otra casa, pero no voy, mis padres me dan por muerto, mis "amigos" ya no recuerdan mi existencia, solo la tengo a ella y a su casa, a ella y a su dueña, solo puede ser en la suya.

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El punto de no retorno, el punto medio de lo positivo a lo negativo, ese que no hace nada pero que es imprescindible. Hay se hayaba él. Se había quedado sin nada. Fue el momento exacto en el que su bancarrota adquirió más valor que él. Ni un euro. Ni una casa. Ni una cama. No tenía nada, se quedó completamente abandonado y perdido, expulsado de ese mundo de comodidades en el que sus padres le habían criado. Todo le había sido regalado y cuando hubo de mantenerlo todo por su cuenta se le escapó de las manos. Su situación era patética, su motivación inexistente. No había más remedio. Si hubiera tenido algo a lo que agarrarse, hijos, mujer, padres, PERRO! Pero no había nada...

Cogío su revólver y apretó el gatillo apuntando a su sien derecha.

Avanza

Te gusta bajar al fondo de la piscina y mirar a la gente al culo en lugar de a la cara. Eso se llama absurdo, y es como todo lo que has visto, ves y verás. Yo por eso no miro a la gente, ni a la cara, ni al culo, ni al codo. Avanza con tus gafas de sol, tu ropa nueva, tu música, tus aires de grandeza. Eso me la podría incluso poner dura, todo el mundo te mira a la cara, al culo o al codo, pero tu vas a tu rollo, y con un poco de suerte te habrás muerto antes de que se te acabe la batería del móvil, se te manche la ropa o se te caigan las gafas. Entonces tendremos un problema, la actitud será parecida pero es necesario tener los complementos, un soldado loco no va a matar a nadie sin un arma, por mucho que quiera. Así que dejame pasar por la puerta que tengo que subir a mi casa a cargar el móvil, cambiarme de ropa y coger otras gafas. Estaremos con los grandes ahí arriba mientras vemos como los demás os ahogáis en la piscina.

Well, I'm dying

Un día llegó. Ese sentimiento llamado ¿AHORA QUÉ?, ese sentimiento que hagas lo que hagas parece convertirlo en pura e inevitable neutralidad, nada tiene valor con ese sentimiento. Puedes pisar la Luna y no será para ti más que otro paso cualquiera. Un enemigo así no se puede convatir, no hay ánimo para tal esfuerzo. Cortarse un brazo y casarse causan la misma sensación cuando estás en manos del ¿AHORA QUÉ?. Es como tener un agujero en tu corazón, todo lo que intentes meter para llenarlo se escapa por ese pequeño orificio del ¿AHORA QUÉ?. Esa noche estaba sentado con otros muchos desconocidos, sucedió algo, algo peligroso. La gente salió corriendo, muchos gritaban, todos mis desconocidos también corrieron, pero yo me quedé por si me alcanzaba algún trozo de metralla, seguro que eso es mejor que el ¿AHORA QUÉ?. Quiero tener metralla en mi cerebro, quiero tener muchas cosas en mi cerebro, quiero una relación de película, quiero ver el final de mi vida, y también su final alternativo, quiero ver las mejores escenas de mi vida, pero joder... solo veo tomas falsas.

El puto payaso

Un día entré en una atracción de una feria, no recuerdo que feria era y la atracción no tenía nombre. Entre gratis por guiñarle un ojo a la anciana de la taquilla. Al cruzar la puerta sólo pude pensar en que no había sido buena idea. Todo eran pasillos deformes de vivos colores que acababan en puertas gigantes o en puertas diminutas. No me gusta agacharme así que no pasé por las diminutas. De repente me encontré andando por el techo mientras abajo un payaso se reía y me gritaba "There's no rider my friend" al ritmo de una canción de Urthboy, en la siguiente sala todo eran espejos, como en esa película sobre la vida de Bruce Lee, y el payaso me seguía. Vi un cartel: DOS SALAS MÁS PARA SALIDA. Aceleré el paso mientras me seguía el payaso. y entonces...

Como siempre me sonó el puto despertador, me vestí y fui al instituto. Todo el día la musiquilla del carrusel sonó en mi cabeza.

Cigarrillo en boca mechero en mano

Es inspirador escribir mientras se escucha I talk to the wind de King Crimson, es probablemente la canción más bonita y armoniosa que he escuchado en los últimos dos años.
En mi tranquilo balcón veo pasar la gente, mientras me fumo un cigarrillo. Miro al cielo, hoy nublado, y pienso en cómo allí todo se mueve libremente sin que podamos intervenir en ello. Sin embargo aquí abajo todo va fatal, el problema de que yo intervenga en algo es que seguro que fastidio ese algo. Me la estoy jugando a un número y en esta ruleta hay un millón de números en los que podría caer la bola. A veces pienso en volar por los aires el casino entero y no pensar más. Pero no me atrevo y voy perdiendo y perdiendo, desde hace cuatro meses estoy en números rojos. Veo a mi chica, veo a mis padres, veo fiestas, veo actividades, y en todo lo que veo se que podría hacer algo por mejorarlo, algo sencillo, pero no lo hago, y ya estoy en números rojos. Como me está diciendo ahora mismo el hombre que habla con el viento, where have you been?

Over and over again

-Deberías probarlo-
-Yo no pruebo esas cosas, me dan miedo-
-¿Estás seguro? Yo tampoco quería y mírame ahora, yo creo que lo vas a probar-
-Puede ser, cuando no estés mirando-
-Buena respuesta-
-Gracias-
-Creo que es lo más inteligente que he oido en mi vida-
-Tampoco hay que exagerar-
-Si no lo aprecias es que lo has dicho sin darte cuenta de la sensatez de tu propia construcción-
-¿Me estás insultando?-
-¿Me preguntas porque no lo entiendes?-
-Al final tendré que irme, como siempre-
-Estas conversaciones nunca acaban bien, ¿verdad?-
-Verdad-
-Bueno, pues vete, realmente me estoy cansando de tu absurda y superficial cháchara y tu corto nivel de compresión-
-Me iré cuando pruebe eso-
-¿Ahora sí quieres? ¿No era cuando yo no te estuviese mirando?-
-Date la vuelta-.

Archivo dañado

El amable e incompetente sudamericano que llamaba por las tardes a mi casa parecía no darse cuenta del odio que sientía hacia él. El llamaba y llamaba preguntado si queríamos la tarifa "chupe una y le metemos otra" o la tarifa "le rompemos esto a cambio de un euro menos en aquello". Llegó el punto que inventaba historias mientras hablaba con él, le decía que mi abuela acababa de morir y que no me apetecía hablar, le aburría con cuentos de guerra de mi tío... Le pregunté que si cobraba por el tiempo que me tuviese al teléfono, me dijo que sí y colgué. Nunca le dirigí una palabra amable, nunca le hable con buen tono. Hace dos meses que no llama y lo que más me jode es que me gustaría que llamase.

I'm gonna serve it to you

Hace frío, un frío de cojones que te hiela la sangre y te escarcha el sudor. La noche ha comenzado hace unas cuatro horas. Me gusta el suelo que piso, parece césped. Veo las estrellas mientras corro por la llanura. No me oriento, no quiero llegar a ningún lugar concreto, solo quiero salir de aquí. Voy fumando mientras corro, así no siento tanto el frío en la garganta, y total, el cáncer ya está muy desarrollado. Para los pocos meses que me quedan y voy a perderme a un puto páramo de Escocia. Ahora mismo mi mente se podría resumir en aquella frase de los White Stripes, a seven nation army couldn't hold me back. Sigo corriendo y mis pulmones empiezan a resentirse, es un asunto grave esto del cáncer. Mi médico es un tío guay, no me dijo chorradas, me aconsejo que fumase a más no poder para amortizar el precio de tantos años pasando nicotina por la aduana de mis pulmones. Quiero morirme corriendo por este helado y precioso páramo escocés.

I hate gods all

Pueden insultarme, péguenme si les apetece, yo sé que soy el puto amo y eso no me lo quita ni vosotros ni vuestras posibles pero poco probables hostias. Entonces me pregunto, ¿os sentís orgullosos de vuestra actitud de mierdas andantes que vagan por el mundo pronunciando frases ingeniosas para intentar dar imagen de que sois algo? ¿Es eso de verdad lo que os gusta en la vida? Yo llegaré a camarero y vosotros a presidentes pero yo seré el puto amo y vosotros solo mierdas andantes. No tenéis estilo, no tenéis clase, no tenéis nada, solo vuestros jodidos egos que se llenan con lo primero que se les presenta. Sí, me gusta, abusad de la hipocresía, fingid, ocultad vuestros problemas a un mundo que seguro ni se plantearía ayudaros. Dale la mano al cojo que está en el suelo y te la arrancará para hacerse una pierna. No podemos huir de todo un mundo, de toda una naturaleza, lo único que se puede hacer es saber que eres el puto amo, que lo eres de verdad.

Mientras duermo

Acostado en la cama me puse unas velas para que la iluminación fuese suave, leí un poco y cerré los ojos. El momento previo al sueño es precioso, no estas durmiendo pero ves pequeños sueños en tus párpados cerrados, como los trailers antes de una película. Empecé a ver unos puntitos de luz y unos cambios que daban la sensación de estar viajando por Las Vegas a velocidad supersónica, seguí con mis pensamientos y mis extrañas visiones pre-oníricas. Tras un largo rato debatiendo conmigo mismo sobre mi vida y demás pesares me fijé en que las luces que se movía en mis párpados no había cesado. Me desperté, mi casa estaba ardiendo por las putas velas.

Ella

Era preciosa, elegante, alta, estilizada, con esos andares que parecen contarte su vida y en realidad solo te cuentan la tuya. Caminaba por el bulevar cuando ya no había nadie, no era la típica chica. A sus 19 años sabía más de lo que saben algunas montañas. Los labios rojos le brillaban al pasar bajo las farolas, su pelo negro reflejaba la oscuridad y sus ojos podían hacer que te perdieses para no regresar jamás. Su vestido blanco la dotaba de apariencia etérea. Y paseaba tranquila con la única compañia de la brisa marina, la luz de la luna, y sus pensamientos. Pensaba en lo que quería, en por qué cometía tantos errores, necesitaba que alguien le enseñara lo que de verdad deseaba, ella sola no consguiría averiguarlo. Todas las noches de domingo la podías ver paseando por el bulevar, pero ella no te vería a ti.

Lalalala

Me gusta pasear entre la gente, sólo. Estoy mejor donde nadie me conoce. La gente te mira pero tu no miras a ninguna parte. Puedo escuchar música mientras paseo entre desconocidos, puedo fumarme unos cigarrillos, puedo sentarme a mirar el suelo. En un lugar lleno de desconocidos, con un refresco y un paquete de tabaco... estoy aceptablemente satisfecho. En una escala de satisfacción situaría el sexo como la máxima, después el dormir con una chica que me guste, luego estar con amigos en una fiesta y finalmente pasear entre desconocidos. Por debajo de eso siempre estoy insatisfecho. Soy muy exigente, quizás he aprendido a amar el estereotipo de bohemio francés, me gusta esa vida. Al final me voy a hacer mucho daño, pero me importa una mierda.

La camisa nueva

No me gusta mi camisa nueva, la vieja es mejor, tiene algo, es más sencilla. Cuanto más sencillo es algo mejor lo recordamos, y cuanto más joven eres más sencillo es todo, así que por deducción hay que reconocer que cualquier tiempo pasado fue mejor. Se vive feliz en la ignorancia, pero si te por desgracia sales de ella... tachan! Ya no puedes volver, y siempre tienes nuevas dudas, que si me gusta esta chica, que si quiero ir a una fiesta, que si quiero tener coche, que si quiero probar drogas, que si quiero follar sin compromiso, que si quiero compromiso aunque no folle, etc. Nunca tienes nada claro si sabes algo del tema.

Me encanta

La frase que dice: no me parece que un cura católico sea la mejor niñera para mi hijo.


No te fies de lo que te digan que es bueno, pero tampoco de lo que te digan que es malo.

Hur hogt?

Pasaba por la calle de mi ex y no entendía si me sentía bien o mal, cómodo o reticente. La vi, y se la veía bien, es una chica muy elegante. Vi a su madre, pero giré la cabeza, espero que ella no me viese. Vi a sus vecinos, algunos no se acuerdan de mí. La mujer del super de al lado me dijo que si había crecido, me reí y le pregunte por las C..a-Colas. Un anciano en un parque me preguntó si mi padre era no se quién y le contesté que no, a lo cual sucedió un largo silencio. Llamé a un gran amigo mío que es también de allí, vino en su moto, nos abrazamos y empezamos a hablar porque hacía tiempo que no hablabamos. Me fui bastante contento, me gusta ese lugar, es tranquilo y nunca cambia nada. Pero ahora no tengo novia y mi no novia no vive allí.

Dance with me

Estoy harto del miedo irracional de la sociedad a la sexualidad, todo por culpa de una iglesia y un caudillo favorables a la represión emocional y que convirtieron el sexo en el puto tabú que es hoy. No soporto el "¡Que puta, se ha tirado a todos sus amigos!", debería ser al revés, se debería sentir orgullo hacia la persona que realiza sus emociones y que lleva a cabo lo que le apetece. Estoy cansado del absurdo rechazo de mis conocidas hacia las relaciones íntimas, cuando lo único que debería preocuparles es que la otra persona sea de confianza y lo haga con cuidado. En este mundo retrógrado o follas o te follan, en todos los sentidos, y el que menos debería preocuparnos es el sexual.

Entre mi cuerpo y el cielo...

Está mi cabeza. Pero en ese jodido espacio, en esa inmensidad de terreno, con su materia y su mierda flotante... puede estar en cualquier lugar. Miro arriba y pienso "por ahí anda mi cabeza", y con mi cabeza están mis pensamientos, mis emociones, mis sentimientos. Siempre está lejos, nunca sobre mis hombros, nunca puedo cogerla y ordenarle que se tranquilice. El problema de no poder tocarte la cabeza es que no puedes controlar lo que ella toca.

Tengo debilidades

-Ven- me dijo ella.

No pude pensar, no pude negarme.

Vaya por Dios

Si se muriese mi mejor amigo... ¿qué coño tendría que hacer? Necesitaría muchas balas porque un solo disparo en la sien no te saca de esa mierda, esa sensación es mágica. Imagina perder algo tan importante como la mitad de ti mismo. Es algo tan gordo que solo el hecho de concentrarme en pensar como sería me da ganas de llorar, y no he llorado en los funerales de mis familiares. Mi mejor amigo me conoce, a veces mejor que yo mismo, sabe escucharme y sabe hablarme porque yo también le escucho. Por su culpa he hecho cosas, y haré muchas más. Mataría al hijo de puta que se atreviese a joder algo tan bueno en la vida como tener a alguien a quién confiar tu existencia. Necesito tiempo para pensar y después para decirle lo que pienso.

I'm a man

Salgo a la calle, arreglado pero no formal, limpio pero no perfumado, y miro a la gente por encima del hombro pero sin ser un flipado. Me gusta mi estilo, me gusta porque yo me lo he creado, de la nada, yo me miré en los espejos pensando "¿Qué jodida camiseta me quedaría mejor?". Queda muy feo decir que la fachada es obviamente una parte importantísima de una persona, pero yo lo digo. El cuerpo humano es una forma de arte, igual que aprecio la buena pintura, la buena literatura, el buen cine o la buena música aprecio la morfología de las personas y qué han hecho por ello. Pero nosotros somos naturales, somos aleatorios, somos la única forma de arte que no se crea al gusto, de ahí que a diferencia de las demás artes admire más a la gente que sin esfuerzo ninguno son auténticas obras de arte. Si no lo eres puedes hacerte artificial y elegir que peinado te queda mejor, aprender a combinar un solo color o a lo sumo dos, fijarte en qué estilo de ropa te queda mejor, etc. La moda bien utilizada te puede convertir en lo más cercano a lo que hubieses querido ser.

Born to be wild

No soporto ver a chicos guapos tristes, pero por suerte nunca he visto uno. Los tíos más guapos que he visto siempre tenían al lado a las chicas más guapas que he visto. Sin embargo he visto a muchas chicas preciosas solas, lo que me hace pensar que la población de la gente más guapa que he visto es mayormente del genero femenino, esto se explica por A: casualmente son más chicas que chicos, o B: soy hetero y me fijo más en las chicas. Nunca sabremos la opción correcta, pero al fin y al cabo solo es una duda absurda de solución irrelevante. Avancemos pues en nuestro camino hacia la perfección en un mundo en el que todo brilla por su hermosura y el aire se respira fresco y limpio. Ni yo me lo creo. En los manicomios ni son todos los que están ni están todos los que son.

El caballo sin nombre

No se cómo se describe el mundo. Es un lugar horrible, es muy difícil hacer lo que te apetece en cada momento. Me gusta el mundo, pero mis posibilidades en él son ínfimas, alcanzar tus metas es como disparar al cielo queriendo darle a Plutón. Llegará el día en el que me rinda, en el que acepte mis limitaciones, ese día llegara y yo no lo estaré esperando. Quiero saber por qué las chicas que me gustan siempre tienen prisa y nunca llevan fuego. ¿Quién coño quiere ser uno más? Hay que joderse cuando las cosas te dan por la espalda pero más jode cuando te dan de frente y no puedes hacer nada por evitarlo. La gente te mira si no eres como ellos, la gente te mira si eres mejor que ellos, la gente te mira si eres peor que ellos, la gente te mira si eres uno más, la gente siempre te mira y tu no sabes si pararte y preguntar que si quieren algo. Los jueves por la noche me duele el abdomen de reírme, cuando alguien me grita "AMIGO, TIENES UN PITI?". Si todos tuviesemos una bala para disparar contra quien quisiéramos con total impunidad... tendría que comprar mucha munición.

Es tarde para disculpas

No quiero llegar diciendo que la cagué y que vengo a disculparme, esto no es así. Con disculpas me refiero a todas las disculpas del mundo, imagina que atropellas a la perra de tu jefe, dependiendo de que perra el error se acentúa o atenúa, si es su mujer la disculpa debería incluir llanto y genuflexión, si era su mascota con la genuflexión debería bastar. Yo he cometido muchos errores, he sabido disculparme a tiempo y bien, por lo menos cuando me importaba, me siento orgulloso de ello. Hay que intentar no cagarla muy a menudo, eso te convierte en una persona cagada. Conozco gente que se equivoca y no lo reconoce, conozco gente que se equivoca y lo reconoce, y también conozco a gente que no se equivoca. Mi pregunta es, ¿hasta que nivel es necesario disculparse? Reflexionando concluyo en que solo hay que disculparse si la disculpa también va dirigida a uno mismo, así que atropellad a la perra de vuestro jefe, sea la que sea.

Si no os ha parecido una entrada digna aceptad mis menos sinceras disculpas.

Fiestorro máximo

Hace un mes quería irme de fiesta para encontrar rollos de una noche y todo eso, lo hice y ahora me doy cuenta de que eso es una banalidad de mierda y no tiene sentido. Las relaciones aeróticas/sexuales sin cariño son asquerosas. Ahora quiero ir de fiesta para beber, no pensar, olvidar y con suerte enamorarme. Todo es tan complicado que me paso el día buscando manuales para la vida, pero ya no se publican me dice el librero, llego tarde, como a todo. La desagradable sensación de estar donde no debes y cuando no puedes, me odio. ¿Quiero irme de fiesta? ¿Quiero ser escritor? ¿Quiero tener una vida corta y divertida o quiero una vida larga con una familia y un buen trabajo? No me jodais, no podeis contestar, no intenteis contestar, no me vais a conocer mejor que yo mismo. Siempre intentan ayudarme con cosas de las que no tienen ni idea diciéndome frases sin sentido que probablemente hayan oído en telenovelas, me odio. Bese a una chica a la que apenas conocía y me sentí vacío.

Fuma Marlbor...

Hace tiempo que empecé a fumar, no recuerdo cómo fue, pero tampoco es relevante. Me gusta el tabaco, me gusta ver el humo salir del cigarro, salir de mi cuerpo, notarlo pasar mis conductos como un jodido gusano rompe vida. El sonido del papel lleno de amoniaco consumiendose... me encanta. Seas quien seas todo el mundo está más guapo fumándose un cigarro apoyado en una pared. El tabaco no pide nada, lo quita sin preguntar, pero no pide nada. Es caro, pero eso también es bueno, así no te puedes fumar tres paquetes diarios ni nada de eso. El humo del cigarro crea formas ligeras y volátiles que me recuerdan a mis pensamientos, podría pasarme una noche entera tumbado en un patio mirando las estrellas mientras tuviese tabaco, y una noche mirando estrellas es algo muy bueno, ordenas pensamientos y prioridades. El tabaco me gusta por lo que es y por lo que conlleva en mis actividades, y, personalmente, físicamente me siento mejor que nunca. Todos estamos más guapos fumando.

I wanna travel, I wanna travel

Vámonos a Londres, vámonos a Berlín, vámonos a Moscú, vámonos a Tokio, vámonos a Nueva York... Hay muchos sitios a los que ir y yo casi nunca tengo el pasaporte en regla. Todos los destinos son mejores que el sitio en el que estás, son distintos, te ofrecen el cambio. Mucha gente no quiere cambiar, pero estar en continuo cambio es lo que hace que puedas elegir quién quieres ser de verdad. Esto se puede aplicar a todo, no se puede elegir nada sin haber probado antes muchas de sus variedades. Podemos vivir en un sitio, pero probablemente no será el mejor sitio del mundo, ni para ti ni para nadie. Joden mucho esas cosas, el darte cuenta de que ni tienes, ni eres, ni pareces el mejor en nada de nada. Hay que ir a Londres, es un lugar bonito, la gente es ridículamente educada, pero es agradable, el clima es triste pero da una sensación increíble de comodidad. Es el único destino para el que he tenido el pasaporte en regla. En los aeropuertos siempre me dicen que no puedo embarcar, y lo peor es que no me devuelven el importe de mi billete. En la vida no hay tiempo para ir a todos los lugares necesarios, y aunque lo hubiese yo no tengo el pasaporte en regla.

Generación X...XX

Paso el tiempo pesando en chicas, es una mierda, las chicas que de verdad me gustan aparecen en revistas y películas, y no creo que se molesten en guardar su virginidad para mí. Realmente tampoco la quiero, pero la chica que te la da es tuya para siempre, y solo por ser un cliché me gustaría acabar con una chica a la que haya desvirgado. Realmente creo que soy buen amante, soy como ellas quieren que sea, me adapto a cualquier situación y por situación me refiero a coño. Soy habilidoso con mi cuerpo, me controlo bien, se tratarlas con cuidado o hacerles daño si quieren. Creo que para ligar tendríamos que entregar una hoja cien por cien sincera con lo que sabemos y no sabemos hacer. Quiero una chica interesante, pero casi todas son interesantes si las conoces bien. No se bien lo que quiero, no lo tengo claro, a veces veo alguna chica por la calle y me enamoro, pero no sabría decir el porqué. Me gustaría conocer a más gente como yo, pero no hay, creo que eso debería hacerme sentir especial pero me hace sentir incomprendido, o quizás una cosa implica la otra, no lo sé.

La ventana de mi habitación

La ventana es uno de los elementos más importantes de una habitación, por ella ves el exterior mientras permaneces en el interior, es la única forma de viajar con la mirada sin necesidad de abandonar tu seguridad. Mi antigua habitación tenía un ventanal precioso con una barandilla en la que por las noches me apoyaba para pensar y echar un cigarro (o veinte), pero mi actual ventana no sirve para nada, solo veo mi propio patio, por lo que la sensación de libertad es mínima. Además no puedo fumar en ella porque no es agradable estar echándote la ceniza en tu propio patio. Siento nostalgia de mi antigua casa, mi antigua vida, todo es más sencillo cuando tienes una buena ventana por la que mirar.

You didn't know what to say

Porque todos tenemos fallos en nuestro historial, nadie es perfecto, lo preocupante es ser el único y absoluto subnormal culpable de tu propia desgracia, eso es lo jodido, no tener a quien echar la culpa. Cuando te das cuenta de que eres tu peor enemigo piensas dos cosas, "estoy jodido" y "por lo menos me conozco tan bien como para destruirme involuntariamente". Lo primero duele, lo segundo es díficil de entender hasta la quinta o la sexta vez que te destruyes y lo piensas. El proceso de adaptación a la autodestrucción es largo y díficil, yo aún no he acabado. No es que quiera autodestruirme, pero no se qué hacer, es como tener un GPS en el coche que te diga "en el próximo cruce gire a donde le de la gana y siga recto hasta su incierto destino". Todavía no entiendo que pretendo, ni para que sirve lo que hago, no se si soy un duro o un blando, un cabrón o un romántico, no soy nadie. A veces pienso en que sería de mi vida si tuviese el valor necesario para salir de mi casa, salir de mi pueblo, salir de mi país, salir de este mundo de mierda que me rodea y me envenena destruyendo todo cuanto quiero, y lo peor es que no es el mundo el que arrasa todo, soy yo el que convierte MI mundo en una maquina de demolición, yo le doy vía libre para destruir, yo pulso el botón que detona mi mente, que hace volar por los aires todo cuanto pienso y añoro. Lo único que tengo claro es que quiero enamorarme de una chica perfecta, de la que nunca dude, de la que nunca odie nada, de la que ame todos y cada uno de sus detalles, pero el problema es que la imperfección entra dentro de mi perfección, y no se qué hacer. Me siento perdido en ese océano que son mis dudas, ¿pero qué dudas? Ni siquiera sé si tengo dudas, no oigo mi propio pensamiento.

Necesito un sueño

No consigo imaginarme instalado en un buen futuro, no me veo trabajando, pagando letras, casandome o teniendo hijos. Todo está pintado de mi color menos preferido, todo menos yo, y mi color no combina bien con el mundo, me siento como el lapiz blanco en la caja de colores, nadie me ve, yo seguiré igual mientras los demás se usan y desgastan. Nada funciona bien desde que te paras a pensar en cómo funcionan las cosas. Me gustan las nubes, no son nada, son blancas, flotan, se deshacen y se crean en un cielo abierto y lejos de mi comprensión. No estoy triste porque tenga muchos problemas, es porque no tengo nada que los tape, si pudiese darme un paseo y encontrar buenos amigos, irme a la capital, beber cervezas hablando con ellos, buscar alguna chica díficil que no me quiera y de la que me enamore, todo eso taparía mis problemas, pero nada los tapa, solo hay silencio, se que estoy solo porque no puedo oir con claridad ni mis propios pensamientos. Todo me resulta frustrante, todo se resume a "haz lo que puedas mientras puedas", y podría hacer cosas divertidas e interesantes, pero no tengo los huevos necesarios, solo quiero a las mujeres, solo me quiero a mi, solo quiero tener un poco más de suerte, la suficiente como para que tape mis problemas. Cambio constantemente mi forma de ser, yo no lo noto, pero hay quien me lo dice, lo cual me provoca la desagradable sensación de ser un cuerpo que cambia de dueño.