Jaque mate

Esta tarde había niños en la calle jugando con petardos y pistolas de bolines, que recreación tan triste de algo tan triste como es la guerra. Como un ajedrez sin elegancia, como un ajedrez de plastilina. El techo del mundo cae como un tronco partido por un rayo. El humor negro del mundo nos pone a niños inocentes representando cosas horribles sin saberlo y a otro haciéndolas de verdad. Un tic tac de un reloj parado. El hombre da muchos pasos pero ninguno avanza, solo caminamos hacia los lados. Como un barco que al ver tierra no se da cuenta de que está remando entre piedras. Solo lanzaré una piedra para llamar a tu ventana, y quizás ni eso por miedo a romper algún cristal. Si el pueblo se pusiese a gritar bajo mi ventana quejándose de mis movimientos no me importaría en absoluto. A quien no le importó hacerte daño no le importarán tus llantos, pero también habrá a quien le jodiese hacerte daño y aun así tuviese que hacerlo. Hay entran los pensamientos de cada uno. Como huir descalzo de un tigre por un camino de cristales, duele pero sigues corriendo. Solo espero que no sean cristales rotos de alguna de tus ventanas. Me voy de viaje por mi mente y espero volver cuando ya haya pasado la tormenta, cuando todo esté en calma. Lobos y lobas que pelean por su trozo de carne, eso somos.

Disculpen que no me levante

Nada ilumina tanto como el Sol, pero eso no le resta luz a la noche. Mi linterna busca algo en este oscuro y largo pasillo. ¿Serán muertos? ¿Pistas quizás? Si no entiendes de que hablo puedes irte al Diablo, que él sí lo sabe. Mientras queden curas de los que reírse el mundo nunca será un lugar del todo aburrido. Me apetece saltar y correr pero el tabaco me está jodiendo todo deporte no sexual. El amor son hormonas y la risa tan solo es fruto de asociación absurda de ideas venidas de la experiencia previa. Voy a reírme de todo aquel que no se ría y voy a saltar sobre el público con el fin de aplastar a alguien. Tendrán que estudiar mis textos para saber quién soy, y probablemente ni así lo sabrán. No se qué ve la gente cuando me ve. Verán a un chico malo con mirada de niño bueno o verán a un chico que busca a una chica, todo lo que puedan ver aparte de ésto será mentira. Johnny ya no cogerá su fusil nunca más porque lo he fundido para hacer unos anillos. Jack Torrance no entrará en mi habitación con un hacha porque a los psicópatas no les resulto interesante. Mientras tanto me entretengo narrando la actividad de mi cigarro, que expulsa un humo blanco y denso que se dispersa creando hondas y espirales de una belleza solo alcanzada por el cuerpo humano.

Baila

Una chica se mueve sola en su habitación. Se mueve al compás de una música de piano y contrabajo acompañada de un grupo de instrumentos de viento que suenan la mar de bien. Es una habitación con paredes de papel pintado y suelo de madera. Es una noche de otoño en una tranquila zona de montaña. Ella se mueve suavemente con los ojos cerrados mientras deja la mente en blanco. Es una chica compleja, entendida por pocos y deseada por muchos. Ella busca quién la entienda. La entiendo y me busca. No tiene miedo al peligro pero tampoco desea la muerte. Es una de esas chicas que seguirías queriendo aunque te apuñalase. Una chica romántica de corazón débil que parece fuerte pero que en el fondo necesita que la quieran. Necesita que la quiera, y yo la quiero. Se mueve como si todo el mundo se hubiese parado pero ella hubiese conseguido seguir a cámara lenta. Verla bailar es tan bonito como un incendio en una fábrica de fuegos artificiales, que sabes que acabará mal pero que no puedes parar de mirar. Tiene el pelo largo y moreno y los ojos grandes como marcos de fotos. Pero todo esto no le importa, solo se mueve, baila como si la música estuviese compuesta para ella.

Solo

Que bonito amanecer y que bonita compañía. He dormido muy cómodo hoy, y eso que no tenía casi espacio en la cama. Que bonito atardecer, que bonita noche se pinta hoy. Todo es bonito con la música adecuada. Solo pido que si hay alguien ahí que piense "joder, yo también adoro ese tipo de días" que me lo diga, porque seré muy bueno con ella, porque es lo que se me da bien. Puedo hacerte mucho daño, pero siendo objetivo creo que lo bueno siempre superará a lo malo si estás conmigo. Seré tan bueno contigo que preferiré que se me duerma el brazo a decirte que te levantes. Mi prioridad serías tú. ¿Pero quién eres tú? Te he buscado en muchas y parece que no eres ninguna. Joder como se las gasta Dios con quien no va a la iglesia. Tu sabes de lo que hablo, o al menos lo sabrás si lees ésto. Solo sueño conmigo, pero de fondo siempre apareces tú. Si una noche me ves aburrido en un bar entra dime que tienes ganas de irte, que yo te acompaño.

Anónimo

Te lo publico, tengo tiempo y manos para publicártelo. No sé el qué, pero algo te publicaré. Porque sí, porque quiero, porque escribir es gratis y rápido. El ventilador mueve el humo pero yo sigo fumando como si no hubiese oxígeno. No perderé la huella dactilar por escribir, porque escribo poco. Me hago de rogar. Pero a ti te publicaré algo, no sé el qué. Tendrás un hueco especial en mis palabras porque de todo lo que digo tú eres lo único que no tengo. Por eso recuerdo las palabras que decían: de todo lo que nunca he tenido ella es lo único que echo de menos. Me pondré traje y saldré a la calle con todo lo conseguido, pero no lo querré ya. Solo querré lo que no gané, porque es lo que duele. El dolor dura más que el placer, siempre se ve lo malo sobre lo bueno. Triste pero cierto. Cierra los ojos y rézame unas oraciones porque en el fondo desearías verme ahora mismo. No me valen los conciertos, no me valen las citas, solo me vale mi cama y tu mirada clavada en mi en ella. Repito que nunca habrá nada más bonito que una chica durmiendo y nada más repulsivo que un chico durmiendo. Y eso no es hormonal. Me masturbo mientras me siento violado. Tengo un maletín con todos los papeles que no presentaré en todas las entrevistas de trabajo que nunca haré. Tengo cuatro jefes que me han despedido en sueños, y ahí se va a quedar. Solo te quiero a ti, o doble o nada. Estar en medio me está matando.

Gremlin gordo de peluche

¿Por qué aparecen pájaros cuando estás cerca? ¿Por qué aparecen moscas cuando estás cerca? Esa mirada de zorro atropellado. Ese aroma a café por las mañanas. No tenía tiempo ni para mirar las moscas pasar. Ni para soltar las típicas barbaridades para insultar el mundo. El mundo le miró mal. Le había escupido demasiadas veces, y ya era hora de que el mundo se lo devolviera. Tenía el ticket de compra y el embalaje en perfecto estado. Estaba enamorado de la idea del amor. El amorfo amor de los cuentos de hadas, ese que empalaga a los pasteleros y hace vomitar al azúcar. Las moscas le rondaban a todas horas, parecía una mierda andante y dulce, y no se daba cuenta. Ahora que tenía tiempo libre tenía la vida  ocupada. Ahora se sentía vivo, sin saber que era un puto zombie andante, sin cerebro, ni ambiciones propias. Todo ajeno, todo lejano, pero cargado de cercanía. Tanto criticar a sus amigos y ahora que sus amigos tenían ocasión de criticarle, ya no tenía amigos. ¿Por qué aparecen nubes sobre su cabeza? Estaba flotando sobre las mierdas del mundo, era superior a todo eso, o era lo que el creía. Como un barco que surca los océanos cuando en realidad hace tiempo que se llamaba Titanic. Es un puto peluche, lleno de pelo, lleno de piojos, que se encontraba sentado en un banco a todas horas, hasta que una mujer le dio lo que el necesitaba. Un furby, un gremlin relleno de gomaespuma que el pensaba órganos. Y una mujer que lo utilizaba para lo que necesitaba, para abrazarle, para dormir con ella. Condones, tabaco, cadenas y un peluche pútrido. Si esto fuese de inventar adjetivos, él se llevaría todos los malos. Sofía tiene cinco años y duerme con su furby de peluche gigante, o tiene veinte y todo es una metáfora. El Gremlin la amaba, pero los piojos también. No hay JackDaniel's que borre los horrores de la vida de esta niña. Ni tantas ratas exprimidas en un zumo que le quite el sabor de su infancia. Comemos zorros muertos y no sabemos que enfermedades vamos a tener al día siguiente.
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Preciosa

Por lento, te perdí por lento y por tonto. Ahora te veo con otros y me faltan manos para taparme los ojos. Eras mi centro y te mandé al extrarradio. No soy bueno viendo las señales cuando me las hacen a mí. Ahora pienso en los momentos que pude tenerte y te dejé escapar, ahora pienso en esos momentos y me faltan ojos para llorar. Sé que soy lento, sé que lo mismo incluso pensaste que ni me interesabas, pero deberías saber que me interesas desde antes de conocerte porque ya aparecías en mis sueños. Tu tienes algo. Algo interesante, algo difícil, algo bonito, algo malo y algo bueno.

Gonorrea

Hay gente que ha visto mucha mierda y cuando yo digo que he visto mucha mierda dicen que es mentira. Hay muchas formas de mierda y muchas formas de verla, pero parece que a la gente le gusta convencerse de que saben más que los demás. Yo he visto peleas muy duras, y me ha parecido menos duro que momentos previos a peleas que no sucedieron. No se si me explico, me refiero a que no por matar a alguien eres más asesino que el que ha deseado matar, solo sucedió. He visto a amigos marcar su vida por las drogas, he marcado mi vida por las drogas. Comparo el antes y el después y joder si la marqué, pero no voy por ahí como si fuese más duro que tú. El asesino que mata a cien personas y luego llora y se suicida sabe menos de la mierda que el que mata a una y baila sobre su tumba. Ya sé que hay que ver mundo para saber de la vida señor sabelotodo, ya sé que lo que hago aún requiere mucho pulido y mucha cera, ya sé que no soy perfecto y que no intento lamerte el culo, ya sé que ahora mismo eres "mejor" que yo, pero por dentro yo siento algo que tu no sientes y eso es porque nadie siente lo mismo así que no hagas como que te he decepcionado porque el mundo en general me importa mucho pero decepcionar a alguien no es algo que me haga pensar. Espero que tu sabiduría esté bien calibrada porque un error a esas alturas puede hacer que un día, en tu vejez, pienses: me lo merezco. No hay personas superiores a otras, no interiormente. Cada uno es cada uno y si has nacido más tonto o más listo no es tu culpa y si elegiste algo por algo sería y si la cagaste pues hay que joderse porque todo el mundo la caga en algo. No puedes creerte mejor solo porque tu cagada no te influyó tanto como a él la suya. No eres mejor.

Superman

Tim Puños de Bala, el tío más rápido que había visto nunca en un combate. Tim Puños de Bala, el tío que le hizo KO a siete luchadores en una misma noche. Apodado el Gran Tim a partir de aquel día. Tim ganó mucha pasta gracias a la fama que consiguió, pero no eligió bien en que gastársela. Empezó comprándose un cochazo edición limitada, un coche alemán que no llevaba ni una semana en el mercado. Compró la casa de sus sueños y llevó a ella a las chicas de sus sueños. Pero empezó a pillar drogas y sus sueños se rompieron. Tim Puños de Bala, el tío que más veces he visto desintoxicarse y recaer. La cocaína la consumía para los combates, vacilaba a su contrincante y le escupía tras ganar. Perdió todo respeto por la gente y las vidas ajenas. Bebía un jarabe infantil, siempre llevaba un vaso con esa mierda destroza hígados. No se pinchó más de tres veces, pero mezclaba y estuvo a punto de morir tres veces. Las pastillas no le gustaban, decía que eran para maricas. Un niño me dijo que si podía conseguirle un autógrafo de su héroe, Tim Puños de Bala, y le dije que Tim no debería ser héroe de nadie, que era el villano de la vida.

Menuda fiesta

¿Puede una vida no ser desperdiciada? ¿Puede alguna vida ser desperdiciada? A estas horas es el único pensamiento que aún me preocupa, pero a su vez engloba todos los demás. El hecho de verme como un ser vivo destinado a la reproducción me ha hecho llegar a la conclusión de que la lógica que poseemos nos sobra, y que una vida no desperdiciada es aquella en la que se hace para lo que se ha venido: tener hijos. Yo no quiero tener hijos, no me siento capaz de soportar la idea de que algo malo le suceda a quién se debe amar tanto. Descartando la vía de obediencia biológica me vuelve la duda. Pongamos que la lógica no nos sobra, que es por lo que debemos sentirnos felices de vivir. En ese caso una vida de amor y de estudio sería la vida menos desperdiciada, ya que aprovecharíamos la parte sentimental de la lógica y la parte curiosa. Ahora pongamos que no quiero internarme en el mundo del estudio porque me abruma todo lo que nunca sabría aunque dedicase la vida entera a ello. Solo me queda el amor.
Todo este procedimiento es la traducción que intento hacerme a mí mismo de los razonamientos por los que siempre llego a elegir el amor como meta en la vida. Pero el amor también se complica. Tenemos el amor emocional y el amor artístico. El amor por un amigo o familiar sería el emocional y el amor estético el artístico. En una chica esto se puede dar junto. La teoría llega a un punto importante: si doy por cierta mi afirmación me veo en la obligación de aceptarme como persona altamente superficial en el amor.
Mi idea final es que una chica bonita siempre sera mejor que esa chica bonita tras un accidente que la desfigurase, porque al hecho de mirarla le otorgo igual importancia que al hecho de hablar con ella.
Pero al final todo son hormonas que nos incitan a reproducirnos, así que creer en el amor viene a ser una patraña se mire por donde se mire y eso ni Dios ni la Iglesia ni los poetas lo van a solucionar nunca. Propongo hacer el amor en el acelerador de partículas del CERN, es lo más parecido que veo a aprovechar la vida.

No te frustres

Vamos a empezar por el principio, que es por donde se empieza. Mich era un niño cuando su padre se marchó de casa. Su madre estaba medio loca y su padre pasó del tema y se marchó. Con diez años Mich fue atropellado por un coche al volver del colegio y su vida nunca fue la misma. Empezó a pensar en que su existencia debía tener un fin y eso fue un gran error. En el instituto Mich se mataba a estudiar para llegar a ser alguien importante. No tenía amigos y los pocos que tenía eran poco más que entes. Hablaba solo y su madre se preocupaba, pero el seguía hablando solo. Nunca leyó cuentos de hadas porque ni siquiera llegó a creer en los Reyes Magos. En su casa nunca había regalos ni cartas. En su casa solo tenía los libros de texto y la tristeza. Estudiaba y ayudaba a su madre, no hacía más. Su familia siempre dijo que era un chico ejemplar. No probó el alcohol hasta los diecinueve, ya en la universidad. Fumó por primera vez con veinte. Se graduó y consiguió un buen trabajo en una empresa de maquinaria industrial. Ahora Mich mira a su madre y solo ve un freno, ve la calle y solo ve lo desconocido, ve su agenda y solo ve el vacío. Sus únicos amigos son su ordenador y sus manos. En realidad para ser más feliz le hubiese sobrado con el mero hecho de salir de casa y hacer durante un momento lo que el quisiese.

Psicofonías en una cinta mil veces grabada

Das un paseo, sacas un arma, disparas a la gente, viene la policía y... los matas a todos. Porque sí. Porque cada uno sueña lo que primero le viene a la cabeza, no tiene que ser necesariamente lo que se desea. Pero bueno, matas a los polis y te vas a casa. Pero en tu casa hay unos ladrones y han matado a tu familia, así que coges el coche y conduces a toda pastilla por calles que nunca has visto pero que conoces perfectamente. Vas a casa de un viejo amigo de la infancia. La casa es parecida a como la recuerdas pero con algunas reformas que solo el sueño sabe hacer. Ese amigo y tu vais a un hospital en el que parece haber gente muerta y gente medio viva que se come a los muertos y a los vivos. Esa gente puede o no estar tras las puertas de cada pasillo, y como es un sueño las vas comprobando. Quieres correr pero entras en una habitación y aunque es un hospital parece una habitación muy hogareña, con chimenea y todo. Al fondo hay alguien desangrado y alguien que pierde sangre y que te mira fijamente. Quieres correr pero te quedas quieto y te despiertas justo antes de ser devorado. En el fondo te gustan esas pesadillas, son muy emocionantes, pero aun así te duermes con miedo de que vuelvan, y joder si vuelven. Vuelven con refuerzos, con más monstruos, y lobos, y arañas, y pasillos, y habitaciones que contienen todo lo que temes. Mientras tanto tu amigo sale por una ventana y le sigues. De repente estás en una ciudad conocida, pero con nuevos edificios y distribución. De repente estás pasando por una catarata junto a un lago de un vago recuerdo. Y así vas avanzando. Robas otro coche, encuentras a más amigos. Cuando te vas a dar cuenta vas a besar a una chica preciosa que te suena de algo pero justo antes del beso te despiertas. Y ese sueño nunca vuelve, solo vuelven los lobos.

Jet lag

Creo que voy a morir pronto. Dentro de unos cuatro años. Ninguna chica se va a comprometer conmigo cuando se lo diga. Nadie va a amar a un loco. Pedir amor dando la vida como aval es una forma muy cruel de pedirlo. Voy a necesitar un milagro para salir de esta. Un día me despertaré y pensaré en lo mal que va todo y aunque puede que solo sea otra mala racha ya no aguantaré más y moriré. Será una muerte natural, algo así como un suicidio natural. Estar muerto no puede ser malo, no puede ser nada. Debe ser como lo que siente la bombilla al fundirse, una pérdida repentina de toda energía. En realidad no se como pensar. No me quiero morir pero me da miedo ser como todo el mundo, ser un zombie más que no ha conseguido ninguno de los regalos que pidió de pequeño. Tiene que ser duro mirarte al espejo y pensar: Ésto es lo que soy y ya no hay tiempo para cambiar. Vamos dejando que pasen los días como si no tuviésemos prisa pero en realidad deberíamos tener mucha. ¿Quién inventó los propósitos de año nuevo? Deberían colgarle en la plaza de su pueblo natal. Los propósitos tienen que ser inmediatos, propósitos del minuto nuevo. Hay que aligerar el paso si queremos llegar a tiempo para coger el avión, y si lo perdemos estamos perdidos. Aún no he visto a nadie que haya cogido bien todos sus aviones y que a veces llegaban a tiempo pero con el pasaporte caducado. Todo tiene que estar en regla, y cuanto menos equipaje mejor. Ve corriendo hasta la terminal, que allí te espero yo con mis deseos y mis miedos.

Buenos días mundo

¿Qué pasaría si algo se convirtiese en lo único importante de mi vida? ¿Y si lo jodiese todo con la única persona que me importara? ¿Podría algo ser peor que destrozar una promesa? Si tuviese a alguien tan especial y le fallase no sería capaz de reponerme. No me creo capaz. Vivo con el deseo de encontrar a esa persona especial, y con el miedo a hacerle daño. Hay días en los que ni uno mismo no sabe a qué está dispuesto a arriesgarse. Me quedan treinta y dos años para conseguir lo que quiero y no perder lo que quiera. Querer solo una cosa te hace perder la esperanza. Te hace esperar lo peor. No puedes pensar en que si no es una cosa es otra y que seguro que algún día tendrás algo que te haga feliz. No puedes pensar eso porque no hay opciones. Tienes que ganar la partida y solo te sirve un póquer de ases. ¿Por qué soy así? ¿Qué experiencias he tenido para convertirme en quien soy? ¿Nadie tiene una explicación? Quizás llegue un día en el que alguien venga y me diga que tiene la solución a mis problemas, que me entiende y me va a ayudar. Que sabe el porqué de mi vida y sabe como arreglarla. Cuando ves que puedes perder fácilmente la partida tiendes a verte viejo y solo, borracho y llorando por todo lo que no has tenido ni vas a tener. Si dentro de treinta y tres años estoy vivo y no tengo a esa persona recordad que en realidad estaré muerto.

Keep off

Eh tú, aparte tus sucias manos de mi chica o te las corto. Arrodíllate y bésale la mano o te corto la lengua. Vete a tu puta casa y acuéstate pensando en que te voy a degollar cuando cierres los ojos. Hay una imagen en tu ventana y no sabes de quién es. Quizá sea mía. Quizá sea tu verdugo esperando el hacha que corta tu cuello. O lo mismo solo es el árbol de la esquina que hace silueta con la luz de la farola. Matas moscas con el rabo mientas yo beso a mi chica. No te queda tiempo en la vida para pensar en lo que quieres ser porque lo que quieres ser no lo vas a ser y eso te jode. Jódete, que te jodan a ti a tu familia de desgraciados sin virtud. No tienes elegancia ni para entrar en mi casa. No tengo alarma pero mi alarma salta cuando te acercas. Tengo un radar que detecta gilipollas y pita mucho ahora que te miro. No hay tiempo en la vida de nadie para penar en lo que queremos ser y no vamos a ser. Tiene cinco segundos para arrodillarte y besarle la mano a mi chica por haberle puesto tus sucias manos encima. O las apartas o te las corto. Sencillo como la letra de una canción de Bisbal. Sencillo como el dibujo de un cuaderno de primaria. Sencillo como la muerte de un pájaro. Sencillo como el viento que sopla a favor o en contra según tu suerte. Vámonos a Las Vegas a ver como va tu suerte. Me da que mal. Muy mal. Muy pero que muy mal debe ir tu suerte para que seas quien eres y no alguien mejor. Cuéntale tus penas a quién coño puedan importarle, porque a mí me la sudan mucho. Como mucha es la suerte que he debido tener yo. ¿Me entiendes? No hay tiempo para que sepas quién eres como no hay tiempo para que yo me de cuenta de que soy justo quién quise ser. Yo solo quise ser quien besaba a esa chica bonita de la que tienes que apartar tus sucias manos.

Green grass, blue sky

En Vietnam hay un gran prado precioso, con una hierba muy alta y muy verde. Tian Lian me dijo que es gracias a los cadáveres que se descompusieron ahí tras la guerra. Me dijo que hasta lo más horrible tiene su parte bonita. El arte en la tragedia. Tian Lian vive del campo, es un hombre sencillo y muy sabio. La gente de campo en oriente no es como la gente de campo en occidente. Allí meditan en soledad, aquí juegan a las cartas y le pegan a sus mujeres. ¿Por qué todos los ángeles tienen cara de niños? ¿Por qué todos son rechonchos? Yo me imagino a los ángeles más como Brad Pitt que como Jack Black. Hay un gran número de ángeles en ese prado de Vietnam. Ángeles caídos en la batalla, con cuyo sacrificio se logró expulsar al invasor. Un invasor que arrasa liderado por su tío Sam. Un invasor que descubrió nuevos sinónimos de derrota que sonaban a victoria. Una derrota camuflada, camuflada con trajes de camuflaje verdes y marrones con arbustos por encima, con trajes de victoria. No quiero medallas para soldados muertos, quiero estatuas de ángeles en los campos de batalla. No es mayor honor morir en la guerra que en tu casa. Morir de por sí no tiene honor alguno. Morir es morir, es el ciclo de la vida y nadie debería ser recordado por ello. No hay medallas para los rockeros que viven libres y mueren libres, no hay pagas vitalicias para sus familias cuando se vuelan la cabeza de un disparo. Y volarse a sí mismo la cabeza tiene más mérito que que te la vuele otro. Y las cabezas a volar. Las cabezas voladoras del mundo deberían aparecer en los sueños de quienes las volaron. A quién le aparecen seguro que termina volándosela también. Y al final los que vuelan mejor son los ángeles.

Qué placer

Llevo un tiempo en un estado demasiado apático, y se ha acentuado al vivir solo. No hay odio en mis palabras, no hay amor en mis palabras, no hay sentimientos en mis palabras... solo un vacío que intento llenar con emociones escritas y no sentidas. Pero se acabó. No había pensado en remediarlo siquiera, y ahora que lo pienso no me parece tan difícil. Mañana estaré de mejor humor, o al menos tendré un humor. Estos días he sido un mueble más, inactivo e inerte. Nunca más. Nunca más voy a dejar que la falta de emociones termine por aplastarme. No hay nada capaz de aplastarme, y cuando veo eso me siento mucho mejor. Soy un Sansón rapado que aún gobierna su reino. Mi reino interior, declarado en anarquía tras años de revueltas. Ese reino con un rey borracho y pasivo que contempla desde el trono como sus aldeanos prenden con antorchas su mansión. Pero todo ha sido por no fijarme en que sobra con levantarse y decir BASTA. Un golpe en la mesa con el puño cerrado y los ojos llorosos. Eso era todo lo que hacía falta. Tanto pensar en el amor, en el dinero, en el futuro... y mientras mis aldeanos aprovechando mi fracaso. Pero conservo la corona y la espada, y cuando ven quien es el rey se achantan. Tan sencillo como cerrar la puerta para no oír el ruido. Tan sencillo como que mis palabras cobren sentido. Tan sencillo como que mis dedos hagan palabras. Tan sencillo como pensar antes de sentir. El amor, el dinero y el futuro siempre me rondarán la cabeza, pero si ninguno va bien pues que le den por culo, ya cambiará. Hasta el Papa sabe que hay rachas buenas y rachas malas. Si las cosas van mal pues que vayan mal, dos semanas de amargura no destrozan una vida. Igual que dos soldados muertos no te hacen perder la guerra. Tengo un ejército de tiempo esperando a tus hombres. Y resisten de puta madre. Cuando todo está roto a tu alrededor lo más normal es que empiecen las reformas.

Big BAM BAM!

¡Vamos todos a correr en círculos hasta que nos sangren las plantas de los pies! ¡Vamos! Va siendo hora de hacer gilipolleces. Total, las decisiones se toman sin importar nuestra opinión. Yo voto por la no opinión, por el libre albedrío hasta la hecatombe. Follemos por las calles a plena luz del día mientras las abuelas nos tiran agua. Creo que es el momento idóneo para hacer todo lo que no se debe hacer. Las cosas van a peor y las "soluciones" no solucionan nada. Antes de las hambrunas y las guerras yo quiero correr desnudo por el Vaticano. Robad los bancos, con lo que les queda tampoco nos enriqueceremos mucho. Voy a fundar un partido ultra religioso que se base en que hay que hacer lo que cada cual quiera sin herir a nadie, y ya pagaremos las multas en las siguientes vidas. Tenemos una vida muy corta si la comparamos con cualquier eternidad posible. Jodámosla, jodámosla lo máximo posible antes de que nos encierren por ello. Mejor encerrado en una cárcel que encerrado en un mundo sin libertad. Por lo menos tendré el gimnasio y la biblioteca más cerca de casa. ¡Quememos iglesias! ¡Solo hay una religión verdadera y es la mía! Os están engañando chicos, os la juegan como quien ve las cartas en una partida de póquer. Llevo toda la baraja en la mano y aun así me están arruinando. ¡Y una mierda! Voy a disparar a la cabeza de todo aquel que esté al otro lado. Venid a mi lado y os librareis de las balas. Haremos como esas hormigas de la selva amazónica, que si no pueden superar un obstáculo forman torres y las cruzan. Forman una gran hormiga mortífera e imparable. ¡No más Rajoys! ¡No más obispos! ¡No más subidas de precios y recortes de sueldos! Joder, solo no puedo hacerlo, y la mitad no tenéis cojones ni para salir de casa si no os dejan vuestros padres.

Círculo de Bellas Artes, Madrid

Vuelve a ser una noche solitaria y triste, ¡qué sorpresa! Vaya mierda de situación, necesito dinero para moverme, estar aquí sin hacer nada me está matando. Quiero ver clubs de otras ciudades, conocer gente, ver paisajes nuevos... El mismo lugar y la misma mierda, ésta es mi vida. Triste pero cierto, como cualquier niño muerto en cualquier guerra. Me vendría bien tener alguien a quién contarle todo y que me lo contase todo. Alguien a quien besar y a quien abrazar. Quiero una chica bonita en mi vida. La quiero porque sé que es lo que necesito, igual que un yonki sabe que lo que necesita es caballo. No soy tonto, y por eso sé lo que necesito. Es como ver tu casa ardiendo y buscar un extintor. El otro día una chica me dejó sin palabras, y dejar sin palabras a un escritor es como llevarse la arena del desierto, como quitarle las estrellas al cielo, como mojar los fuegos artificiales. Tengo que reconocerle su mérito, se lo ha ganado joder. De momento nadie lo había conseguido. Yo, sin palabras, me jode solo el hecho de pensarlo. Me sentí tan raro como si me hubiese dormido y despertado en un segundo. Y busco en la memoria el rincón donde perdí la razón. Es divertido saber lo que se quiere pero no por qué se quiere. Ser un pirata que busca el tesoro de su mapa pero no sabe de dónde ha sacado el mapa y que mierda es el tesoro. Yo solo sé que quiero una chica bonita y un ático en Nueva York, y lo voy a conseguir, por mis huevos que lo voy a conseguir. A algo hay que dedicar la vida, y no se me ocurre nada mejor que eso. Cuando lo consiga llegará el "¿y ahora qué?", pero primero tengo que conseguirlo. Tengo cuatro años por delante en los que hacer todo lo que tengo que hacer, si lo hago todo será perfecto, si no lo hago todo será una mierda. Una bonita mierda de vida llamada VULGARIDAD. Pero paso, no soy de esos que dicen: yo solo quiero poder seguir así. Yo solo quiero todo lo posible, eso sí. Y esta noche voy a tener sueños, y mis sueños serán sobre gatoscorriendoporpuentesmientrasunhombretiraunasescopetasmuyvaliosasymitatuadormehacedoscalaverasenlasrodillasunaverdeyunaazulyunángelenelinteriordelbrazoyluegotendrémensajespreciososdedoschicaspreciosasyserémuyfelizyapareceránunasimagenesextrañassobreseresvoladoresquepasanporelcielomientrasyofumoenlaplayadeunlugarficticio... y justo ahí tendré que levantarme para comer. Y comeré triste, y pasaré la tarde triste, y será una noche triste. Porque todo lo que no es perfecto es triste, y todo lo que no son sueños es triste.

La ilusión de mi vida

¡Señoras y señores! Voy a ejecutar mi truco más famoso, y les diré como se hace. Cojan el teclado y empiecen a escribir, si no funciona es que no tienen el don de la magia.

Dejemos pasar esta presentación, solo pretendía faltarles ligeramente al respeto. Ya empiezo.

Una vez que sabes por qué suceden las cosas pierden casi toda la gracia. No podré sacar una moneda de la nada para impresionarte porque sé que la tenía en la manga. Y una paloma no se convierte en un pañuelo, solo sufre agónica escondida en mi vestimenta. Esa es la verdad, y por mucho que la ilusión pueda sorprenderte llegará un momento en el que no signifique nada. Por eso no se puede amar a alguien por medio de ilusiones. Hay que mostrar las cartas, desnudarse y entonces decir la verdad. No puedes querer para siempre a quien solo te embaucó con burdas farsas y mentiras, porque una vez que veas el truco perderá casi toda la gracia. No hay mejor truco que decir a una persona que la amas, de hecho mucha gente creerá antes que tu moneda ha salido del aire y que la paloma es un espíritu libre que has volatilizado. No tienes que creerme ahora, y quizás no lo hagas nunca. Cada día veo a chicos dejándose la vida en hallar el truco perfecto, el truco infalible para dejarte impresionada. Les veo sacar sus monedas de la manga mientras que tú crees que es magia. Les veo llegar a casa satisfechos por haber conseguido su propósito, ¿pero qué propósito es engañar? Un gran espectáculo no tiene por qué usar maquinaria ni decorados ni trampillas ni ropa adecuada, un gran espectáculo solo necesita miradas y palabras totalmente desprovistas de mangas.Un día verás que en el mundo de los ilusionistas yo soy el único mago sin trucos.

A future for me

¿Sabes lo que voy a hacer? Voy a ir a la playa a pasar el día y ver el mar. Quiero ir a la playa y ver el agua y la vegetación de los montes cercanos, darme una vuelta por sitios que no suelo ver. Quiero dar pequeños cambios a mi rutina hasta conseguir que la rutina sea hacer algo nuevo. Ese va a ser mi verano, o al menos lo voy a intentar. Y cuando llegue el otoño empezaré a pedir dinero en la calle, a vender mi producto, a vender mi palabra. Es mi palabra contra la vuestra y pienso cobrárosla lo más cara que podáis pagármela. Cuando aumente la demanda vamos a flipar. Es un buen trato, no creo que conozcáis a mucha gente que haga lo que yo hago como yo lo hago. Eso lo sé, lo veo en vuestras caras, en cada desconocido que dice que me conoce. De mi palabra haré mi vida y ya tengo que tener mala suerte para no conseguir una vida decente. Los que me ayudéis vais a tener un premio, por supuesto que sí. Lo que ahora hagáis por mí se os devolverá en forma de valiosos originales, cada vez más valiosos. En otoño conseguiré dinero para viajar, y viajando conseguiré más palabras que vender. Cuanto más vea más podré contar, porque de momento solo puedo contaros lo que tengo cerca y lo que tengo dentro. Quiero contaros como son los bares de Chicago y como son las personas de Nueva Zelanda. Empezaré pidiendo dinero en la calle, sentado en una silla con mi mejor conjunto y unas gafas de sol, acompañado de unas cuantas fotocopias a euro el texto. Es barato, yo realmente lo compraría. Sería curioso ver a un tipo raro sentado en una silla, muy serio y con un cartel diciendo que vende palabras a euro el folio. Si consigo lo que quiero pienso devolveros todo el esfuerzo que hagáis por mí. Solo quiero suficiente dinero para mantenerme vivo y mantener vivos a quienes considere apropiados. No lo hago por mí, lo hago por NOSOTROS. Eso es algo que cuesta entender, porque realmente no soy generoso, pero sé que un millonario no puede ser más feliz que cinco amigos mileuristas. Y eso es lo que quiero, poder tener cerca a quien me importa y poder tenerlo bien. No quiero ver como organizo mi vida buscando como sobrevivir cada mañana, ni quiero ver a los míos haciéndolo. Quiero levantarme cada mañana con mis cosas en su sitio y suficiente dinero para poder dejar de pensar.

Vivaldi - The Four Seasons

Una vez hubo algo precioso que la gente llamaba amor. Un sentimiento tan puro como la vida misma, un sentimiento que bastaba para provocar su reciprocidad. Fue en una época en la que lo demás era duro como la roca. Para compensar la frialdad de la existencia el amor provocaba un calor ahora ya perdido. Provocaba un calor que permitía vivir sin el perpetuo abrigo de la apariencia. Liberaba a hombres y mujeres, liberaba a quienes se sentían presos. Con el tiempo la sociedad fue calentándose como una piedra se torna en lava, hasta que el amor se volvió frío como el hielo. Se ha perdido, el buen amor se ha perdido y ahora liberarse con él resulta algo aleatorio y confuso. Pongamos ejemplos. El 11 de Marzo de 1789 un dulce chico de Cambridge llamado Philip vio por primera vez a su nueva vecina, Victoria, y sintió un amor instantáneo. Una noche en la que ambos se escaparon de casa en busca de experiencias coincidieron en el puente. Philip le confesó su amor, y ella, abrumada por su sinceridad y romántica belleza le correspondió. El 11 de Marzo de 2011 un dulce chico de Cambridge llamado Philip vio por primera vez a su nueva vecina, Victoria, y sintió un amor instatáneo. Una noche en la que ambos se escaparon de casa en busca de experiencias coincidieron en la discoteca. Philip le confesó su amor, y ella, abrumada por su sinceridad y romántica belleza le tiró la copa encima, le dio una bofetada y se fue asqueada. Cualquier tiempo pasado no fue mejor, pero hemos tenido momentos bonitos en el pasado.

Algo

Ella siempre andaba con cuidado porque sabía lo triste que había detrás de las puertas. Ella siempre iba de puntillas para no despertar a los vecinos. Tenía un cascabel con silenciador y la alarma del teléfono estaba en vibración. Un día parecía que tenía algo mejor y fue dándose cuenta de que no era así. Terminó aceptando algo aceptable pero algo le decía que merecía más. Tenía algo que las demás no tenían, pero ella parecía no verlo. Había un brillo triste en su mirada, un precioso brillo triste. Había algo en su interior que pedía lo que le correspondía. Al final acepto lo aceptable y nada más. Pero en realidad sí tenía algo mejor, y se equivocó al pensar que no.

Comida cruda

Suelo mirar al cielo cuando estoy alterado, me gusta la relajación que me provoca la inmensidad del firmamento. No hay nada tan absoluto, tan abstracto. Estoy hasta los mismísimos cojones de las tonterías de la vida. Por favor destino, no me toques más los huevos porque estoy harto. Quiero que las cosas se vuelvan más claras ya. Quiero lo que me merezco. Quiero lo que me corresponde. Quiero pocas cosas porque la mitad ya las tengo. Quiero mi sueldo, joder, que escribir así debe tener su recompensa. Digo las cosas claras y eso es más de lo que se puede decir de casi cualquiera. Las cosas claras y el cielo oscuro, que la luz me quema. No hay nada que quiera y que no me parezca legítimo por derecho. Si la vida no es como yo creo que es pues pienso quemar el mundo hasta pisar las cenizas mientras me enciendo los cigarros con el fuego que surge de tu casa. Tu mundo, mi mundo, nuestro mundo, este puto mundo va a ser a mi manera o no va a ser mundo. O mío o de nadie. Porque lo tengo, porque se que debería ser así. No me malinterpretéis, no aspiro a ser un dictador que amenace con armas nucleares, solo quiero una recompensa especial por ser especial. No soy normal, soy raro, y eso requiere soluciones raras. Si no veis mi mechero no veréis las llamas hasta que os estén quemando. Ahora mismo destruiría a todo ser vivo exceptuando a mis hermanos, porque ellos no fallan. Ellos están ahí y me aprecian porque saben ver lo que hay dentro de mí. ¿Por qué vosotras no lo veis? Ciegas de mierda andando por un mundo lleno de estiércol. Empiezo a entender a los homosexuales, no sexualmente pero sí emocionalmente. Soy bueno escuchando, soy bueno hablando y soy bueno escribiendo. Solo con eso ya he superado a la mitad de las personas de este jodido planeta de los simios. Como dice Zenit, ¿por qué será que parecemos tontos los más listos? Pues no lo sé, este no es mi sitio, pero no tengo sitio. Mi sitio es mi cama contigo, y sin ti es como viajar a un país en guerra. Muchos deseos pero sin ningún genio que consiga realizarlos.

La narrativa común es mierda

Avanzó por los páramos durante días buscando a su pobre perro. John buscaba a su pastor alemán, Ruper, que se había escapado durante la tormenta. Tras días buscándolo volvió a casa. Allí estaba Ruper, acurrucado en el porche. No podía creer que el perro hubiese sabido volver solo a casa. Que animales tan inteligentes, pensó. Iba siendo hora de ponerle a Ruper el collar con la dirección y el nombre, así como el chip de localización. Iba a salirle caro poner los papeles en regla pero no quería tener que buscar a su amado perro de nuevo. El día después de legalizar a Ruper el pobre perro fue arrollado por un camión. John  se quedó bastante jodido, era una importante lección. Su madre siempre le dijo que no hay que intentar cambiar a alguien solo por pequeños detalles, debía ser aplicable a las mascotas también. Ahora John tiene una novia, con sus virtudes y defectos, pero no intenta cambiar nada en ella. John es un chico listo que toda la vida ha madurado con facilidad. Ya desde pequeño las bromas de los chicos de su edad le parecían ridículas. Siempre quiso una casa a las afueras y un pastor alemán, y había conseguido ambos. Ahora el perro estaba muerto y el se había mudado con su novia al centro. Nadie sabe que dirección toman los trenes mientras duermes.

Misa

Hoy ha sido un día de puta madre. Un clima estupendo, buena música y un bar muy pijo y muy tranquilo. Me gusta eso. Música fluida y armoniosa acompañada de tabaco y redbull. Un buen domingo, un domingo bastante mejor que un sábado. El día ideal para pasear y pensar. Un gran día para quemarse los hombros por pasear bajo el sol. Un sitio precioso Mojácar, aunque sea famoso por sus peores sitios tiene sitios menos populares que son fantásticos. Un monte verde junto a una playa agitada es algo que queda mejor en directo que en postales, y eso no se puede decir de muchos sitios. El camino va a ser largo pero sé que al final hay algo tan bonito como un diamante. Los diamantes brillan más que el cielo y Dios lo sabe y no le gusta. Por eso son caros y escasos. Te compraré uno algún día. Toda chica necesita un diamante y un amante. Pero ésto solo es una frase bonita que en realidad no tiene sentido alguno. Cuando veas a alguien andando por la playa fumándose un cigarro y vestido de gala ese seré yo. La elegancia la encierra la gente por miedo a ser mejores, o eso o no saben nada de moda (que no de modas). Cada uno debería ponerse lo que le siente bien, y si eres una ecuatoriana gorda, por Dios, no te pongas mallas. No quiero faltar al respeto a nadie, pero es que ellos han empezado. El mal gusto a esos niveles debería acarrear algún tipo de multa disuasoria. Estoy harto de tronistas de gimnasio llenos de tribales. No seáis tan originales no os vaya a dar un soponcio en plena foam party. Perreale a tu puta madre que yo ya estoy hasta los huevos de tener que verte sudando en la discoteca. Prefiero estar mirando la pared solo que con cien amigos mirando a retrasados bailar. Me gustaría pedir perdón a todo aquel que se dé por aludido, pero no soy bueno mintiendo. Todo lo que me rodea suele ser una mierda, pero a veces un domingo se convierte en el mejor día desde hacía ya mucho tiempo.

Cromático

Hoy he escupido sangre, por la mañana, al ducharme. Ahora son las cinco de la madrugada y estoy fumando con mi hermano mientras bebemos ron con cocacola. He escuchado una "música" que me ha producido imágenes siniestras y sensaciones extrañas. He parado por miedo a una taquicardia. Cuanto me preocupa la salud a corto plazo y que poco a largo. Nada a largo. Tengo un botiquín que no abro desde hace diez años y no lo necesito. Mis pulmones van a aguantar lo que les eche y mi cerebro tiene hectáreas en las que repartir los daños. Escupo sangre pero no se de donde viene y no me importa. Aparentemente soy un chico sano, y la apariencia es lo que importa. Lo primero es lo primero, y lo que se ve primero es la fachada, y todo entra primero por la vista. El disfraz es más importante que el que lo ha comprado. Eso lo saben hasta los locos que hablan con perros. En un banco del parque un hombre me dijo que me veía cada día con una chica, que le parecía todo un triunfador, pero luego se puso a hablar con su perro y no le tomé muy enserio. Pero iba arreglado porque hasta él sabe que las apariencias importan y mucho. No digo que sea superficial, es solo que elijo lo que como según sus colores. Pero tampoco me comería un arcoiris. Es lo que tiene pensar demasiado, que acabas sin saber en que pensar y por qué has pensado tantas cosas. No se de dónde me viene el amor por la autodestrucción pero se que viene de lejos y después de un camino tan largo no soy quién para decirle que se vaya. Yo no elegí mis ideas, solo elegí mi cuerpo. Lo moldee acorde a lo que buscaba. De ahí su importancia, él es total y absolutamente mío. Mis ideas un día volarán y en Australia habrá alguien pensando como yo pensaba y será un chico feliz pero triste y no sabrá que hacer hasta que sus ideas vuelen a Japón. Algunos muertos tienen más en común conmigo que muchos vivos, por eso no acabo de despreciar la muerte. Disculpen si no se me levanta diría yo, es una buena disculpa. Casi todas las chicas tienen algo especial y me mantengo vivo para ellas, pero el día que llegue lo peor espero que aún me quede alguna porque se que algún órgano está deseando fallar, y algún otro follar. Me gusta pensar que el tabaco aumenta la resistencia y el alcohol potencia mi hígado. Todo quedará atrás el día que quede con la muerte para charlar en un bar, solo quiero que se me permita una última cena. Quiero comerme algo que tenga mis colores favoritos.

Alto voltaje

En lo más profundo de mi cerebro hay algo malo y asqueroso que solo quiere lo que no tiene y que intentará joder todo lo que tenga. Mi casa nunca me parecerá buena, ni mi coche, ni mi chica. Después de un tiempo algo en mi interior me dirá que va siendo hora de cambiar, aunque al segundo anterior todo fuese perfecto. Si miras la vida a los ojos verás lo que necesitas, pero la vida tiene los ojos cerrados y se guarda muy bien los secretos. Quiero hacer felices a muchas chicas, pero eso nunca lo entenderán. Instinto básico. El instinto de competitividad, de propiedad. No nos gusta compartir y eso está en nuestra naturaleza. Si tus ojos me dicen que me quieren yo tendré los míos puestos en otra parte. Si tus ojos me dicen que dudan yo no podré dejar de mirarte. Es como eso que dicen de que siempre se desea lo que no se tiene, pero no tan sencillo. Hay tantos matices. Todo tiene demasiados matices. Maldigo al que gradúo los colores. Solo quiero dinero para vivir, y para vivir con alguien. Solo necesito mil euros de mierda al mes, pero no me puedo permitir trabajar. No estoy hecho para trabajar, no me gusta el trabajo. Un hombre feliz es un hombre ocupado, pero un hombre ocupado no puede disfrutar de su felicidad. Me duele el culo de estar sentado pero cuando me levanto me mareo. Hay tantas cosas ahí fuera que llevan mi nombre que no se cual coger. No puedo hacer daño otra vez, me hace sentir como un asesino. Un asesino de sueños. Espero que mis cagadas no dejen huella en la preciosa piel que siempre mereció algo más que yo. Le dije que buscase a alguien mejor, y me dijo que no había nadie mejor. Lo peor es que casi tenía razón, soy el hombre perfecto pero con un trastorno de más. Solo quiero que mi cerebro se aclare, que decida. Se que soy muy bueno con ellas, siempre pienso en ellas, dedico mi vida a ellas. Pero un día algo me dice que tengo que cambiar. La cago, y no quiero cagarla. Lo peor es que no siento pena por ellas, siento pena por mi mismo. Me hace feliz hacerlas felices, soy una ONG de amor pero de vez en cuando los aviones de ayuda se estrellan antes de lanzar las provisiones. Me siento como un cazador que odia las armas, un caza tesoros que quemó el mapa, una oruga con fobia a las mariposas, un paracaidista con vértigo, una embarazada que fuma. Y mientras tanto dejo el tiempo pasar y duermo, y sueño. De repente hay amigoshijoshermanosmatandogenteypastillasquesabenacieloperoquetebajanalinfiernoydictadoresconsusputasycondonespinchadosporculpadeunhijodeputaestérilyderepente... Otra vez despierto a dejar pasar el tiempo.

500 noches

Ahora mismo solo me apetece un poco de hierba y dormir bien. Hace tiempo que no duermo bien. Dormir bien no es tan fácil, depende del sueño y de lo que se sueña y si de si se vive el sueño. Últimamente solo sueño si estoy borracho, y emborracharme a diario no sería bueno. Pero quiero soñar a diario. Nadie me quitará mis sueños, esos en los que vuelo o en los que registro un hospital lleno de zombies en la compañía de mi antiguo mejor amigo. Recuerdo un sueño que se repetía muy a menudo y era un sueño en el que los mismos ladrones mataban a mi mismo padre (mi madre no aparecía, no se por qué), yo robaba el mismo coche y huía a la misma casa en la que todo era lo mismo. Entonces conducía por las calles de un pueblo y después estaba en la autopista y conducía muy bien porque era un coche muy bueno, el mismo buen coche una y otra vez. También he soñado muchas veces con el Jorobado de Notredame pero eso es caso aparte porque nunca he visto esa película y no se por qué coño soñaba con esa mierda. Disney ha hecho mucho daño. Si dibujas a los animales sin su sexo correspondiente los niños pequeños se confunden. Aprendí antes la diferencia entre un león y una leona por la melena que por el sus órganos. Volvamos a los sueños. Tengo uno muy bonito que se puede considerar pesadilla, pero a mi me encanta. Es un sueño extraño. Entro en un túnel del terror, montado en una barca por una especie de río rojizo. Entonces el techo se estrecha, un techo de madera ruinoso, y caigo por un extraño tobogán que siempre parece eterno y que termina en algo que ya no recuerdo. Ahora mismo tengo todo el tiempo libre, y eso es una mierda. Un hombre feliz es un hombre ocupado. El instinto defensivo nos lleva a fijarnos más en las cosas malas, estamos alerta. Cuando alguien se para a pensar acaba pensando en cosas malas. Y eso es triste, o al menos lo era. Llevo tanto tiempo pensando en cosas tristes que me afectan lo mismo que un cubata de agua con cubitos. Ya no siento nada cuando pienso, solo pasividad. Algún día todos mis sueños volverán a buscarme y yo no tendré ganas de dormir.

Te lo digo a ti

Sí, a ti. A esa que se da por aludida si casualmente lee esto. Tú lo eres todo para mí. Voy a pasarme la vida intentando encontrarte, así que ahórrame un poco de trabajo y búscame un poco tú también. Tienes un pelo precioso y tus ojos dicen más que mis palabras. No hay nadie con los labios tan tiernos y la piel tan suave. Eres la armonía y tu cuello rompe mis defensas. He soñado contigo desde que recuerdo mis sueños, y has cambiado. Las revistas de moda no te sacan en portada y no por eso eres menos hermosa que todas ellas. Un vaso de whisky, un poco de hierba y contigo en la cama. Ese sería el sueño perfecto y probablemente el más doloroso. El día que sustituyas a la almohada seré todo lo feliz que se puede ser. Ese día será largo, porque lo alargaré todo lo que es posible alargar los días. Y ese día se convertirá en semanas, meses y con suerte años. Y cuando ese día acabe y te levantes de mi cama solo podré pensar en que la vida mereció la pena. Una hostia tras otra, una puta mierda que huele a podrido y que solo tu presencia arreglaría. Nadie me toma en serio porque nadie me entiende porque nadie sabe hablar el idioma de los pueblos perdidos. Tengo que hablar conmigo mismo y no me doy buenos consejos. Me vuelvo loco, muy loco, y solo espero que el día que te tumbes a mi lado esté lo suficientemente cuerdo como para alargar ese día hasta que reviente. El día que pueda tocar tu pelo mientras duermes mientras pienso: Ahora empieza la vida.
Porque dicen que soñar es de inmaduros sé que solo soy un niño.

Hay alguien en casa?

Toda la vida vas a luchar por conseguir lo que quieres, pero no tendrás forma de saber si estás luchando bien o mal. En las batallas de la vida nadie puede ver cuantos soldados está perdiendo y de repente el enemigo ha cruzado la frontera y conquistado tu centro de mando. Y todo sin que puedas darte cuenta. Es jodidamente difícil hacerlo bien. Lucharas por un buen trabajo, y quizás lo consigas, pero probablemente tarde. Eso te quitará tiempo para el amor, para la amistad, para ti. En una ciénaga tienes que andar con cuidado de no hundirte y en una montaña nevada más te vale no pararte a aplaudir o puede caerte la nieve encima. Hay casas llenas de mierda que tienen más encanto que la puta república independiente de tu puñetera casa ideal. Hacer gilipolleces está genial, pero con tu futuro no puedes permitírtelas. Haz lo que te gusta y no lo que pienses que será mejor. El día que todo lo que querías y por lo que tanto has trabajado esté en tu puerta puede que al bajar a abrir te caigas por las escaleras y entonces lo último que pensaras será: Joder, siempre preferí escribir a sumar.

Escena por escena

Eres la chica más bonita que he visto esta noche... ¿Te vienes a mi casa? Tengo maría y un poco de coca... Me caes genial, no sé como puedes estar sola... Me apetece besarte, pero tengo miedo a que te apartes y nunca más pueda intentarlo... Voy a hacer que te corras hasta que creas que es un sueño... ¿Te ha gustado verdad? Me encanta ver a una chica tan bonita respirar de forma tan agitada... Fuma, el porro de después sienta genial... ¿Quieres dormir conmigo o te llevo a tu casa?... Buenos días preciosa, gracias por darme la mejor noche de mi vida.

Un puto bucle damas y caballeros

Un torbellino de agua en el Pacífico se ha tragado a todos los barcos mercantes en las últimas quince horas, eso es bueno para los astilleros. Siempre conviene hacer leña del árbol caído, total, no vale para otra cosa. ¿Acaso alguien prefiere encontrárselo en medio de la carretera? Las noticias no siempre son buenas y casi nunca son buenas pero son las noticias, y desde que sé ésto no veo el telediario. Todo son bombas y muertos y cáncer y vacunas del sida sin presupuesto para avanzar y monjas que roban niños o que se los comen o a saber que haría una puta monja con un puto niño y también están los deportes de masas, algunos tan divertidos como el fútbol o el curling. Las personas son mejores o peores según su condición. Un tipo que vive con su madre a los treinta tacos no es el mismo que el mismo tipo viviendo en Venice Beach con treinta tacos y treinta millones en su cuenta bancaria. Los ricos son más guapos y más listos, y eso es así porque el mundo se divide entre los que lo tienen todo y los que no tienen nada. Por eso un pobre ultra elegante y guapo como Narciso es una rareza digna de museo. Cualquiera con dos dedos de frente que haya visto alguna revista de moda o una gala de los Oscar sabe diferenciar la elegancia de la vulgaridad, y hoy en día todo el mundo ha visto eso. La conclusión es que cualquiera que se ponga un chándal y zapatillas de correr para salir una noche es una persona patética y con un cerebro que se limita a la reproducción y a la alimentación. Quiero tener un hijo en cada continente y no saber nunca que dejé un hijo en cada continente. Quiero apuntar con un rifle de precisión a la cabeza de algún presidente para dispararle una pequeña cápsula con semen y gritar con un megáfono ME CORRO EN TU CARA. Cuando tenga todo lo que el dinero proporciona seguro que volveré a pensar que lo único que quiero de verdad es a ella.

Levante

En esta colina también hay olmos, y a veces los olmos dan peras. Sigo pensando que hay una fruta para cada persona y no tiene por qué ser media naranja. Desde mi balcón se ve un castillo y lo único que se me ocurre pensar es en la relación que tendrían el rey y la reina. ¿Se amarían o sería un amor de conveniencia como casi todos las relaciones nobiliarias de la época? Sería curioso que se amasen, y ver lo que se decían en una antigua lengua romance. No por ser manco tienes que haber combatido en Lepanto, y no por ser noble se te priva de sentimiento amoroso o de su deseo. Cada noche al tumbarme en la cama me paro a pensar en toda la gente que lo hace acompañado y pienso en que me gusta la soledad pero les envidio más que a nadie. La mejor representación de mi cerebro es Doscaras, el enemigo de Batman. Todo en la vida viene por cara o cruz y que te salga canto puede ser peor aún, salvo que sepas por donde viene el viento. Y si un gallo pone un huevo en un tejado sabremos que se trata de un gallo mutante que pone huevos, y que seguro que no vale para las peleas porque será un tanto afeminado. Por taparte con una sábana no desaparecen los monstruos.

Cabezas de caballo y esas mierdas

Vamos a dar un paseo, te voy a explicar unos asuntos básicos que quiero que entiendas. Si alguien te dice que es tu amigo y que le hagas un favor es que quiere joderte, y si te dice que le caes mal pero quiere que le hagas un favor es que quiere joderte el doble. Andate con cuidado, porque hasta yo puedo querer joderte y ese es el asunto básico: todos quieren joder a todos. La calle no es como estas con tus amigos de la infacia en un cumpleaños. Aquí todos los paquetes de los regalos son bomba y los lacitos que los decoran son de alambre de espino. Debería comprarte una pipa tío, nunca viene mal estar protegido, sobre todo si eres nuevo. Si te apetece hacerte el duro adelante, no te voy a frenar. Solo te aconsejo porque soy buen tipo, ¿sabes? Un chico llegó de fuera hace poco y creo que su cabeza sigue en una acequia de las afueras. Si no coges bien tus huevos y los pones en su sitio puede que te los coja otro y te los retuerza. Creo que eso es todo. Por cierto, ¿puedes hacerme un favor?

Limpia-cristales

El tren en el que vamos es muy bonito, es precioso, un tren de lujo. El paisaje a veces es horrible, páramos desolados y bosques quemados, pero también hay prados iluminados por la luz de la Luna, y eso hace que merezca la pena. El tren recorre un camino muy largo, cuando lleguemos al final del viaje no recordaremos casi nada del trayecto. Hay que intentar que el último paisaje que veas sea el más bonito de todos. Hay que tener buen ojo al elegir la línea correcta. Se permite cambiar de línea en determinados momentos, pero solo en determinados momentos. Coge el mapa y elige bien, y cruza los dedos para que se abran las puertas de tu vagón. El tren es precioso, pero su tecnología está un poco anticuada. Tienes que ser muy bueno si quieres evitar que la suerte te lleve a una zona en guerra. Las zonas en guerra siempre se cruzan lentas, por precaución, las zonas bonitas y apacibles se cruzan rápido porque no hay nada que temer. Falsa sensación de calma. Realmente casi siempre volveremos a otra zona en guerra o a una ciudad destruida por una bomba atómica. Por eso elige bien, sobre todo elige bien. Intenta llegar a tu destino pasando por las zonas más bonitas de nuestra geografía. Y vigila el clima, pues una tormenta repentina puede arruinar la imagen que contemplas por la ventanilla. Algunos pasajeros son ciegos y otros ven demasiado, tú solo mira bien por la ventanilla. Hasta los parajes exóticos tienen zarzas con pinchos y animales peligrosos, pero el conjunto resulta atractivo y placentero. Somos pasajeros de un tren al que algunas veces la falta la salida de emergencia.

Inferno

Bueno, pues otra noche más aumentando mi producción literaria con asuntos que no deberían interesar a nadie pero que interesan a mucha gente. Soy consciente de que el tiempo pasa y que si quiero hacer algo lo tengo que hacer ya. Me dicen que sueño con vivir de esto, y que los sueños casi nunca se cumplen. ¿Pero de qué voy a vivir entonces? Soy un inútil total para todo en la vida menos para escribir y amar (cosa que me han dicho van ligadas). Tengo la paciencia metida por el culo y el mundo no se da mucha prisa en ayudarme. Tendré que seguir con lo que hago, quizás intensificar mi marketing. La brisa del mar no siempre trae aroma a sal y eso, bien pensado, es tan obvio como que todos los pirómanos fuman. Recuerdos de mi colega Peter, el de las puertas del cielo y esa mierda. Últimamente le veo poco, el cielo no me está permitido estos días. Malas épocas hay muchas, yo solo quiero morir durante una buena. Supongo que el último pensamiento antes de morir tiene que ser la hostia. Imagina morir de un disparo mientras andas por la calle pensando en lo chungo que lo tienes para llegar a fin de mes y en lo que te jode que la mujer de tu vida esté por ahí follándose a otro. Prefiero pensar en una muerte tranquila, a lo mejor también de un disparo, pero tranquila, en la que estés pensando en lo preciosa que es la vagina de tu novia y lo a gusto que se va en tu descapotable fumándote un cigarro. Esa debe ser una buena muerte. Pero mientras pienso en morir y en buenas y malas épocas supongo que cada uno de vosotros tiene sus propios problemas, y como soy un chico sincero os confiaré que me importan una mierda. Me importan una mierda pero si me los contáis no pasa nada, escribo bien ergo doy buenos consejos. A mí no hay dios que me aconseje, soy inaconsejable. Estoy prácticamente seguro de que puedo ayudar yo más a un psicólogo que un psicólogo a mí. No me creo el más listo, ni el mejor en nada, pero que no tengo remedio es tan obvio como que todos los pirómanos fuman.

And then... I will reborn

Puedo volar y me vais a ver volar. Tan alto como dos torres gemelas en una. Yo puedo volar, y eso lo sabe cualquiera. Igual que cualquiera sabe que todos los pirómanos fuman. No hay día que no vuele, pero aún no me habéis visto. Estaré lejos y solo unos pocos se podrán venir conmigo. Cuanto más vuele más gente volará a mi lado. Alguien me dará las alas para demostrar lo bien que puedo volar. Volaré como el soldado que pisa una mina, como el perro que intenta coger el frisbie, como el cuervo que dice "nunca más" mientras se posa en el busto de Palas. Voy a estar tan arriba que creeréis que mis pies son Dios y que yo produzco rayos y truenos. Va a llover tan fuerte que ni Noe va a conseguir madera para salvaros. Llamad a los ángeles, van a tener que volar rápido para cogerme. Tendré alas de por vida. Si os quedáis mucho tiempo mirando y sin hacer nada os van a dar mis rayos. Dentro de poco podréis preguntar a la gente que quién es Job Navarro y todo el mundo contestará que es uno que baja al infierno a encenderse los cigarrillos. Yo soy Noe, yo soy Dios, yo soy yo mismo y voy a acabar siendo un cuervo que os dira "nunca más".

Batas verdes multicolor

Acostado, reclinado en la camilla del quirófano. El doctor Comosellame me dijo que me relajase, que me iban a poner la anestesia. Cuando empecé a notar el efecto me embargo la alegría. Un pez que saltaba sobre las montañas se comía a un oso. La sangre que derramaba adoptaba las formas de cuadros de Manet. Impresionismo gore. De repente una chica me estaba besando y yo no sabía por qué ni me importaba el porqué. Una chica bonita me estaba besando y por algo sería. La chica desapareció y me vi sentado en un tejado de una casa a las afueras de LA, mirando el cielo, un cielo que aún no he visto pero veré. Yo sabía que todo era un sueño producto de la anestesia, que en realidad me estaban rajando órganos buscando el porqué de cercana muerte. Lo sabía pero estaba bastante a gusto. Estaría bien hasta que alguien me dijese que solo era un sueño. Lo sabía pero mientras que nadie me lo dijese yo estaría a gusto. Empecé a ver fiestas, muchas fiestas a cámara rápida y otra vez la misma chica besándome. Dicen que los sueños son aleatorios pero no me lo creo. Siempre tienen algo que te ronda la cabeza. Siempre he sabido que se puede interpretar un sueño, pero nunca he conseguido interpretar uno. Si mañana una enfermera me despierta y me dice que todo fueron sueños y que no han dado con una solución a mi problema no será nada peor a lo que ya era.

Y los sueños sueños son

He creído poder volar y he despertado decepcionado, he creído no tener pelo ni dientes y he despertado aterrorizado. He despertado de tantas formas como sueños he tenido. Bonitos sueños, bonitas pesadillas, todo es bonito al otro lado de los párpados. Todo tiene fin, y al despertar sabes que alguna vez podrás volver. Siempre quiero volver. Me levanto y mi madre discute conmigo, le grito, mi padre no me habla porque está enfadado. Tengo mucho tiempo libre pero realmente no lo aprovecho para nada. Ni me lo paso bien ni mal, solo lo paso. Hay días que he sido feliz, pero hoy no. Hace mucho que no. A lo mejor todo es un sueño y cuando me despierte ya vivo solo y puedo joderme en paz, pero lo dudo y eso me deprime. No voy a llegar a nada, o por lo menos a nada de lo que quieren que llegue. Voy a escribir, como si fuese un sueño y yo el cerebro que lo narra. Siempre quedarán los despertares por si mi sueño se convierte en pesadilla. Siempre tendré los dedos quietos hasta que me líe un cigarrillo. Yo solo pido que me dejen en paz, quiero paz. No tengo prisa con nada, me sobra el puñetero tiempo. Quiero paz y me dan guerra, quiero felicidad y todo me genera tristeza. Pero hoy soñé que estaba contigo y al despertar he llorado. Cuando sueñe contigo ya no habrá despertar.

Poesía impura

Sigo estancado sin saber qué quiero, sigo teniendo los mismos deseos y los mismos miedos que hace diez años. No me importa lo que me dicen, no me importa lo que veo. Siento como mi personalidad se afianza dentro de mí bloqueándome, me resta libertad. Oigo mis pensamientos como las voces de un extraño, algo ha cambiado y lo sé. Algo ha cambiado dentro de mi y nadie lo puede ver. Invisible, como un cáncer transparente que el cirujano nunca extirpará. Tiene más fuerza que yo y ya no me queda voluntad. Me dejo llevar, nada cambia. Ahora vuelvo ha hacer ejercicio porque vuelvo a soñar por las noches. Todo está cambiando en mí. No cambio yo, cambia mi funcionamiento. Siempre he sido igual, siempre he escuchado los Red Hot y he mirado por la ventana. Quiero fumarme otro cigarro, uno muy largo que me de tiempo para pensar. Pero pensar ya es lo de menos, piense lo que piense no permanece más de un día. Cuando despierto todo empieza de nuevo. Despertar, clase, comida, tiempo libre, tiempo de estudio, tiempo libre, dormir... Toda una vida en la que no he necesitado esforzarme en casi nada, todo salía solo, y de repente todo me cuesta mucho más. Sufro de algo que no tiene cura médica, y si no me curo pronto terminaré muerto. Todo esto suena mucho peor de lo que yo lo siento. Porque al fin y al cabo solo son voces de un extraño dentro de mi cabeza. Yo me siento bien, casi nada me importa, solo dejo que pase el tiempo por si algo cambia. Sigo pensando que el amor mata mi locura, pero no encuentro amor últimamente. Necesito un cigarro muy largo y una chica bonita que se lo fume conmigo.

Hola y adiós

Nací un 11 de marzo. Escapaba de la cuna para ver mi casa. Lanzaba peluches contra las paredes y comía tortitas con nata. Tenía siempre el mismo sueño, uno en el que todos eran dibujos animados y vivían en el París de la Alta Edad Media. Vi James y el melocotón gigante más veces de las que pueda contar y aún así no la recuerdo. Me ponía enfermo y me llevaban el televisor a mi habitación para que viese películas. Tenía un cubo junto a la cama para vomitar. Yo jugaba al fútbol con mi amigo, o sin él. Ya perdí a aquel amigo. Yo era del Madrid, luego fui del Barça, ahora odio el deporte de equipo. Comía puré de calabacín porque a mi familia le gusta. De camino al colegio mi padre me enseñaba a no torcer los pies, me decía que mirase los nidos de las golondrinas porque era curioso que verlas salir y entrar como aviones hacia una boda. Cuando mi padre llegaba tarde a recogerme siempre pensaba que le había pasado algo, que me había quedado solo. Cuando me cambié de ciudad lloré mucho, no quería cambios. Viví en una casa donde al llover se atascaban los desagües y la mierda estaba por todo el sótano. Siempre viví de alquiler para no preocuparnos de esos problemas. Me gustaba nadar, no pensaba en nada y me sentía bien. Empecé a fumar y ya no podía nadar igual. Me gusta el mar pero me aterrorizan sus profundidades. Morir ahogado puede ser bonito o agónico, según te lo tomes. Aprendí a hacer el pino y me gustaba estar del revés. Empecé a beber, empecé a pensar en todo lo que no había pensado y dejé de lado todo lo que me había preocupado. Tengo 18 años y ya estoy muerto.

Coge el bate

Cuando mi hijo nació mi mujer murió, fue una época muy triste para mí y más si tenemos en cuenta que nunca quise ese hijo. Me jodió la vida, pero me prometí que lo cuidaría por ella, que lo querría como la quise a ella. Desde que estuvo conmigo nunca le deje salir de casa. Le enseñé a ser siempre bien educado, a no tratar mal a la gente, le conté historias sobre las experiencias que los niños normales tenían en sus vidas. Le enseñé a entender que era mi proyecto, que no era normal. Entonces, cuando cumplió los quince le hablé sobre las peores certezas que proporciona la experiencia. Le dije que el mundo se mueve por dinero y que si quería mover algo necesitaría dinero. Le conté como el dinero viene de la fama, y la fama de la suerte y los contactos. Le propuse la falsedad y la frialdad como medios de actuación, y el asesinato como forma de solucionar molestas voces. Mi hijo se convirtió en un hombre fuerte y decidido, educado para triunfar contra toda moral y ética. Organicé algunos actos sociales en los jardines de mi propiedad para que comenzase a relacionarse. Las mujeres caían a sus pies y todos los hombres querían ser amigos suyos. Una mañana vi que mi proyecto estaba terminado y que solo quedaba su parte, entonces le abrí la puerta de casa y le di las llaves de mi Porsche. Hijo, ya te he enseñado como es el mundo, ahora sal y reviéntalo.

Inanimado

"La generación con peor futuro laboral de la historia" declaraba un economista francés. Ese es el futuro, mi/tu/nuestro futuro. Es triste, es malo, pero es bonito. Sentarse en un parque y mirar a la gente imaginando que futuros les esperan. Mediocres como mucho. Prefiero pasar de esta vida, mirar desde la ventana como si no fuese conmigo. Como ver los edificios caer montado en un tanque. La belleza de la pasividad. Como ser el chico de la burbuja y pasear por un barrio donde avenidas se llaman "crisis". Suena peor de lo que lo siento. No me preocupo tanto como debería, o eso dicen. Los estudiantes de vocación a estudiar, sí, pero los indecisos deberían encadenarse a un banco en un parque y mirar los futuros hasta decidirse. Mi tanque cruza zonas en guerra y ni siquiera me molesto en escuchar las balas. No soy nadie. Estoy sin estar. Lo que se ve de mí sólo es la coraza, el piloto del tanque ni quiere ni debe salir. Cuando firmemos la paz asomaré el periscopio y quizás cambie de opinión. El problema de mi tanque es que tiene un agujero por el que algunos hijos de puta quieren colarme una granada. Mañana moriré por ti, hoy por mí.

Ni un pelo de tonto

Arráncate un pelo, da igual la longitud. Déjalo sobre una superficie plana cercana. Acércale un mechero y contempla cómo huye despavorido, cómo se oculta tras los objetos que encuentra a su paso. Disfruta el espectáculo de como un simple pelo puede luchar por su vida hasta el momento que su raíz queda reseca. Mientras tenga energía el pelo no se deja quemar, se desliza en todas direcciones antes de morir. Como ya sabréis esto no es cierto. Un pelo desaparece chamuscado incluso antes de que le roce la llama. Parece que se teletransporte por miedo al fuego y al calor abrasador de un simple mechero. Un pelo sabe que no quiere sufrir, y conozco gente que se apaga cigarros en la piel. ¿Puede ser que hasta los seres inertes sean más lógicos que nosotros? Eso es lo que hace al ser humano ser humano, el ser absurdo. El azar es bonito, y es bonito pensar que si un pelo sabe lo que le conviene algún día yo también lo sabré. Mientras tanto huyo del fuego, pero sólo hasta que sea consumido por un mechero.

Les enfants terribles

Cuando te acercas tanto que puedes ver claramente cada poro de su piel, cuando la miras a los ojos y te mira y no podrías asegurar cuanto tiempo has estado así, cuando se duerme apoyada en ti y solo te esfuerzas en no despertarla, cuando gime, cuando te muerde, cuando de verdad no hay nada que decir. Eso es amor, y los niños tontos nacidos de las vacas gordas me lo están destrozando. Los imbéciles tendrían que llevar un brazalete con una estrella, o para el caso un D&G o un escorpión. No habrá paz para los cristianos... ronaldos. Te ciegan con sus chándal amarillo radioactivo y sus rosarios fosforescentes. Rosarios no para entrar al cielo, sino para entrar a la discoteca. Si Dios me oye les pondrá cadenas de plomo al cuello para no levantar cabeza. Quiero una novia que sepa estar quieta y que sepa moverse, que me mire, que se duerma la siesta conmigo, que le guste la lluvia pero no más que el sol. La quiero y aún no la conozco.

Adiós cordura, y otros cuentos

No quiero llegar a viejo, me gusta sentirme joven. Dicen que una vez eres anciano puedes llevar una vida relajada, sin muchas de las preocupaciones de la madurez, pero esa vida es la que deberíamos disfrutar ahora. Quiero hacer lo que quiera cuando quiera y si no me quiero muerto. ¿Qué hago yo aquí? ¿Qué pinto yo aquí? Todo lo que quiero es suicidarme mientras miro algo bello a los ojos. Nada va bien. Todo va fatal. Mis pensamientos cada día derivan en otros peores, no puedo controlar mi cerebro. Quiero ser un ordenador y que una tecla me apague y me encienda. No quiero nada en concreto pero quiero poder tenerlo todo. Todo depende del dinero, bendito sistema capitalista. Todo depende del dinero, y el dinero depende de la gente que conozcas y lo bien que mientas. Todo es más fácil si no te importa nada. Lo que me preocupa es que un día me apetezca que me importe algo. Hasta entonces puedo pasar el tiempo como sea, me da igual, pero tengo miedo. Tengo miedo a que la vida no merezca la pena. Quiero que una chica me susurre mi nombre al oído un millón de veces. Eso es todo lo que quiero, y justo después abrir el gas de mi máscara y esperar mientras la miro.

Instinto animal

Mi perro verde mea sangre y el veterinario me dice que lo sacrifique. He tenido que meditarlo mucho antes de decidir sacrificarlo, con lo inteligente que es. Pobre, no sabe la mala suerte que ha tenido, otro hubiese intentado todo por arreglarlo. Ya he cogido el cuchillo y voy a ello. Tiene una casa muy grande, estoy dentro con él. No os imagináis la pena que da, me mira con unos ojos como diciendo: ¿Pero que haces tío? ¿No he hecho nada malo! Me dan ganas de llorar. Me he puesto guantes para no mancharme, y plástico en el suelo para no ponerlo perdido. Creo que no debería, quizá me esté equivocando. Pero llegados a este punto no voy a echarme atrás, no señor. Lo he atado para que no me lo ponga difícil y le he puesto una mordaza para que no moleste a los vecinos. Mientras afilo el cuchillo me sigue mirando, rogando con la mirada otra oportunidad. Pero no la hay. Siento tener que matar a un pobre veterinario.

No os fiéis de mí

Tengo una moral muy relajada, tengo pocas ganas de hacer amigos, tengo tiempo para perder, tengo falta de dinero, tengo un pelo solitario en el pecho, tengo un armario mejorable, tengo entradas a mi concierto, tengo un grave problema de autocomprensión, tengo una botella de agua junto a la cama, tengo una muñeca abierta y otra inchable, tengo una garganta que sangra algunas mañanas y que desgarra la campanilla otras, tengo una ventana que solo sirve para fumar, tengo dolor de huevos y no se arregla a pajas, tengo un coche viejo y otro más viejo aún, tengo la trilogía de Matrix, tengo un pendrive de 250Mb, tengo un Windows98, tengo un padre con el que no hablo y una madre con la que hablo para nada, tengo una tubería que encharca el garaje, tengo...
Tengo tantas cosas que no quiero que parece que todo salga al revés. Tengo una pistola de dos cañones, uno hacia delante y otro hacia atrás.

Esperando un milagro

Hoy he ido a la estación de milagros a ver si conseguía coger el mío. Me han dicho que llegaba al andén 1222345232987 y no ha llegado. Durante algunos ratos he pensado en irme, pero mi milagro podía aparecer en cualquier momento. Los ricos tienen el horario de la estación, yo sólo tengo paciencia. Me he quedado durmiendo cinco minutos y no me lo voy a poder perdonar nunca. He preguntado a un anciano si había visto mi milagro pero me ha dicho que el ya no ve nada. Me he fumado un cigarro y he seguido esperando. He comido algo en la cafetería más cercana, por suerte tienen cristaleras y he vigilado mi andén todo el tiempo. He contratado un urinario portátil para no tener que alejarme. Fumarme un cigarro tras otro, eso ha sido el resto. Me he fumado el último y he cerrado los ojos. Una chica me ha tirado un paquete de tabaco y con un guiño me ha dicho que los milagros se persiguen, no se esperan.

Gracias

 Una chica tiene mi nombre tatuado en el ano para cagarse en mí siempre que pueda. A esa chica no le caigo bien, y como a ella a otras muchas. No me importa demasiado, seguro que tienen razón y que soy un capullo, pero así la chica a la que cuide sabrá que es porque la quiero. Un chico me ha roto un vaso en la cabeza porque su novia se ha tatuado mi nombre en el ano, le he dicho que no era mi culpa pero dice que soy un capullo y que le he jodido la vida. Me sentiría culpable si me importase una mierda ese tío y si no me sangrase tanto la cabeza. Ya en el hospital el médico me ha dicho que me conoce, que es amigo de mis padres. Se ha puesto pesado y me he ido con sólo cuatro puntos en la nuca de seis que correspondían. Al salir del deprimente edificio níveo unos chicos en un coche me han dicho de todo menos guapo, he apuntado su matrícula para saber donde tengo que cagar mañana. Mientras ando hacia mi piso veo mi foto en los carteles. Soy un buen producto, me han vendido bien. Antes de morir mi padre me dijo que era un repulsivo manipulador carente de moral, le di las gracias. Mi padre y yo nunca nos entendimos, yo buscaba dinero y el honor. Una vez en mi casa me he tumbado en el sofá con mi paquete de tabaco y una botella de zumo. Cuando me levante me tomaré una cerveza y me daré un paseo. Intentaré dormir bien aunque sea un capullo.

Cataclonk

Todos caemos, es la gravedad. Cuanto más grave es algo más fuerte caes, todo deriva de la gravedad. Nos mantenemos unidos por inercia. Alcémonos, necesitamos un cambio. Siempre hacemos lo mismo, la rutina generacional, esa decadencia generada por vivir para que los demás vivan. Actuar conforme nos han enseñado no es lógico. Que nos enseñen lo que quieran, pero actuaremos acorde a nosotros, no a nuestros modelos anteriores. Siento un cansancio en mi interior, un cansancio producto de la búsqueda de la satisfacción impersonal. No quiero más "por ellos", quiero más "por mí". Quiero sentir que lo que hago me gusta, quiero que mi vida se dedique a lo que mi vida quiera. Hay caminos por los que se mueve mucha gente, pero el camino mejor asfaltado es por el que va uno sólo. Vamos a romper las carreteras, y que cada cual se busque su senda. Y si en la tuya hay una roca muy grande pues te toca escalar, lo máximo que puedes sufrir es la muerte, y no va a ser para tanto. Somos uno más, no tenemos valía respecto a nosotros mismos. Partiendo de esa insignificancia de nuestra vida por lo menos haré lo que quiera en mis cortos días y largas noches.

ATO

Se te ocurre una nueva locura, algo que ya haya oído mucha gente, pero le das otro nombre a las cosas. Les das nombres llamativos, que parezcan poderosos. Mientes, dices que tu vida ha sido muy dura y que gracias a esas ideas saliste adelante. Mueres dolorosamente, como muere un loco. Después de todo eso, en contra de toda lógica, seras un nuevo mesías. Así llaman a los locos, y religión a sus locuras. La intolerancia con la que gobernaron el mundo, esa intolerancia les debería ser devuelta. Quien aún hoy promueve corrientes de pensamiento inclinadas a la religiosidad debería ser erradicado. Son enfermos. Santa Teresa sufría de alucinaciones por un fármaco antitusivo, pero en vez de ver colores vio a Dios. Pues disculpen que les diga pero fue igualmente una loca. San Francisco de Asís perdió la cordura en la guerra y goza del mismo reconocimiento. Locos, por todas partes hay locos, pero dejan de llamarse locos cuando hay suficientes idiotas que les siguen. Llamadme loco.

Biombo

Noche tranquila, en el bar se está a gusto. Una chica en la esquina de la barra me mira mientras bebo cervezas. Lo he notado, lo sabe, lo hace a propósito. Nunca está de más. Le digo a la camarera que le lleve un tercio. Todo va bien, la chica sonríe al verme. La camarera lleva un tercio, se va a acercando a la chica. No contaba con el error humano. La camarera pasa de la chica y se lo da justo a la de al lado, que en este caso es un orco. Me pongo nervioso, la chica guapa me mira con enfado y se marcha, la chica orco me sonríe. Pago rápido, empiezo andar hacia la puerta pero la orco chica se interpone. Para mi sorpresa sabe hablar, dice que se llama Antonia. Sus gestos repelen a las cucarachas. Insiste en agradecerme la cerveza. Quiero decirle que ha sido un error pero temo que avise a Sauron, Legolas está lejos como para salvar a un murciano en un bar. Le digo al orco que tengo que irme, que es tarde y me duele el estómago. Parece que no va a cesar en su desesperado acoso, pero le da un ataque, algo así como un infarto, y consigo irme. Dios bendiga el colesterol. 

Culpable

Si echo un ojo a mi futuro veo un problema. Y viendo el problema creo que podría ir a la cárcel. La cárcel, ese hermoso lugar en el que siempre estar rodeado de amigos, fumar en lugares cerrados, donde puedes ir al gimnasio, donde puedes leer, donde tienes cama asegurada, donde los estudios son gratuitos... ¡Que paraíso la cárcel! ¿Quién quiere libertad teniendo todo en prisión? Solo por la comida y el alojamiento en otros sitios ya te piden la tarjeta de crédito. La cárcel no es un castigo sino un regalo, un regalo envuelto en rejas en lugar de lazos, pero un regalo al fin y al cabo. Teniendo en cuenta que la mayor parte de los delincuentes viven como el culo la cárcel les debe parecer el Cielo en la tierra. Por muy mal que vaya encarrilada mi vida siempre me quedará la cárcel.